Dia D

Y si... llego el dia. Hoy tengo que matar a alguien, amar a alguien, pegarle a alguien, besar a alguien, abrazar a alguien, sentir a alguien, decirle Te Quiero a alguien, rogarle a alguien para que salga de mi vida, pedirle a alguien que se quede a mi lado y observar a alguien para intentar comprender su comportamiento.
Nada complicado...

Creo que el mayor problema se presenta cuando pienso que despues de todo todos esos "alguienes" son la misma persona...

Nota_mental.txt

Y hoy sin querer me desperte siendo otra...

Gracias.

Estimada Ale:

No tengo ni quiero preambulos para lo que te voy a escribir hoy: Deja de ponerte metas inalcanzables! Todo lo que buscas siempre esta mas alla de la posibilidad de encontrarlo, en un lugar al que nunca le vas a poder golpear la puerta,y , en caso de que lo hagas, vas a ser con demasiada poca fuerza como para que alguine te escuche. Ya se que pensabas que esta iba a ser una carta alentadora en la que te recomndaba jamas dejar de lado tus sueños y pelear siempre haciendo frente a todo y todos. Pero no, te tengo que ser sincera:

* Odias tu trabajo, todo lo relacionado con el. La gente, el tren, tu box, el brakroom, los supervisores (no todos, ya se), Miami, QA, todo... todo... Y sin embargo seguis ahi por motivos que me da verguenza nombrar. Eso no es orgullo, es estupidez.

* Tenes una hna. que lo unico que hace de vos es tomar aquello que le conviene, eso a lo que le puede dar un uso "util". Y vos seguis dandole las cosas en bandeja. Y te equivocas de nuevo: Eso no es amor fraternal, es oligofrenia cronica, y el unico remedio posible es tu ausente consciencia y racionalidad.

* La familia. Ni hablar... Una de esas que en su afan de lograr una tranquilidad psicologica (o evitar un vaio moral/emocional) terminan denigrando tu ser y esencia hasta que no queda de eso nada mas que recuerdos pisoteados por un taco aguja de 15 centimetros. Tratan de alentar tus sueños de la manera mas avergonzante que existe y que serguramente te va a conducir al fracaso rotundo. Asi no se alienta a alquien, asi se lo convierte en un hereje emocional y un fracaso toda su vida.

* ¿Amigos? Tus agendas escupen numros de telefono por todos lados, pero la mitad te debe odiar demasiado como para aceptar pacificamente un llamada tuya, y la otra mitad representa tanto como nada para vos. Sabes que no son mas de dos o tres numeros los que se te vienen a la cabeza a la hora de tener que marcar el maldito aparato.

* ¿Pasion? La musica... Si, como te gusta, ¿no? Dios, no voy a hablar del tremendo fracaso que te deberia provocar eso, ni nada relacionado, ya sabes lo que pienso.

* ¿Inteligencia y Practicidad? Já! Sos la unica persona que patalea y hace berrinche para que le den un mano y en cuanto lo logra (como dos años despues) se niega a ser ayudada. Sos el unico ser que conozco que se promete algo a si misma para despues esconderse (de si misma tambien) y seguir haciendolo. Y sos lo mas patetico del mundo cuando te sentas a discutir con tu propia persona si sentirte "picara" por trasgredir las reglas o idiota, porque eran tus propias reglas y promesas las que pisaste y ridiculizaste.

¿Y de sueños y ambiciones hablas? De lo que queres lograr de tu vida, ¿pensaste en eso? No, yo quiero ser una persona verdaderamente sincera con vos, una de esas personas que se pueden llegar a odiar o a amar, segun lo que te digan. Y busco eso porque no pretendo ser un ente mas que pasa por adeltante tuyo sin provocarte emocion alguna. Se que ya me odias, se que no soportas mi vos. Pero eso no me importa, porque me hace grande, grande a vos. Estoy segura de que soy la persona que mas odias en el mundo (y la unica tambien) y afirmo esto porque se lo que pensas con respecto al odio y al amor, pero eso dejemoslo para tema de otra carta, aunque se que se podria escribir un libro de ese tema con todo lo que tenes en la cabeza y tus absurdas concluciones.

Dias, meses y años intentando descubrir una verdad, intentando que alguien te la diga. Y no, no va a salir de ninguna boca ni se va a reflejar en ningun ojo. Resignate. Rendite a que despues de todo te vas a tener que conformar. Conformarte con lo que mas odias, lo unico que odias: Conmigo. Me imagino que ya sabras con que hombro te vas a ver obligada a consolarte cuando lo necesites; o que risa hueca vas a escuchar cuando hagas una de tus malas bromas.

Dicho todo esto, quiero que sepas que croe en vos, creo en tu capacidad de resignacion, en tu poder de acostumbramiento (aunque se de cientos de veces que lo intentaste sin resultados), creo que vas a poder cerrar esa vision abstracta que le das a las posibilidades para terminar hundiendote en el absolutismo que tanto desprecias. Porque soy consciente de esta lucha interna que tenemos hace años, se lo que sufris cada vez que mi voz retumba en tu cabeza, o cada vez que apago esa chispa en tus ojos (que se ridiculiza mas con esa sonrisa sinceramente asquerosa que la acompaña).

Asi que, se acerca tu cumpleaños y este es mi regalo, mi apelacion, mi alegato final: Una puerta a la realidad de tu vida, a eso que te negas, a eso a lo que equivocadamente te resignas cada mañana al levantarte. Porque, te guste o no, yo soy mas fuerte; y soy lo unico real, lo unico que esta aca. Abri los ojos. Mirate y entendete como lo hago yo. Que te duela, como me doles vos. Y por sobre todo, que te avergüence, como vos a mi; porque es la unica manera de seudo-salvacion que te queda.

Pero que te quede claro: Esto no es una carta de guerra. Esto, ademas de ser tu regalo, es una carta de Victoria y Triunfo.


Me voy a donde estas, nunca subestimo a mis enemigos.

Siempre a tu lado, tu queridisima Ale.-

Asi Soy Yo

Tantas cosas que contar... Pero odio cuando son mas las que hay que callar. Odio cuando todo sale al reves de como lo planeaste... pero mas odio cuando como salio te termina gustando mas. Me enferma cuando lo esperado no es, y lo no esperado es. Cuando todo da un giro 180º en menos de doce horas y de repente estas donde jamas te viste. Cuando esa unica posibilidad que no se te ocurrio pensar pasa, y pasa bien. Y te da bronca... no haberlo previsto, no haberlo pensado antes. Es el momento Wahoo, el Arbol de La Navidad escondido en el Bosque Encantado, el ultimo acorde de una cancion propia...
No importa, no espero que nadie entienda lo que quiero decir... menos que menos cuando no lo digo... Pero... No se enojen conmigo. Si pudiese hablar, despues de todo, no seria yo... no?

Idem

Sí. Idem. Idem y punto. Final.

Me voy a escribir algo más util x ahi...

Chau.

Cronologia Fallida

Y otra semana mas paso y yo no llame a mi psicologa... No le va a gustar nada cuando lo haga. Menos si le cuento que no la llamaba xq no sabia donde estaba su telefono, y despues me di cuenta que siempre estuvo colgado en el corcho-cartelera adelante de mi cama...
Otro mes mas tratando de encarrilar una vida que se fue para Norte... El boleto decia Sur... Y remandola con toda la fuerza posible para frenar una marcha que lleva años de inercia adjudicada...
Un año mas tratando de olvidar todo aquello que dijiste... y queriendo descifrar xq escondiste la cara y te tapaste la boca despues de hacerlo... Y no te alcanzo con dejarme en claro que siempre puede ser peor... sino que tuviste que demostrarmelo...
Una vida mas queriendo ignorar las palabras y actos que me llevaron a ser lo que soy hoy: Una histerica ciclotimica insoportable que no hace otra cosa que ver lo negativo en todo. Y si es que llego a entender algo de la positividad me ahogo en el miedo y el panico. Una pequeña existencia, tan corta como abrumadora, intentando atinar las palabras que tengo que decir... Todavia sin aprenderlo.

No... No tengo comentario fdinal para este post. No tengo sarcasmos, ironias, dobles sentidos, dialogos ni ninguna frase que magicamente de vuelta todo lo anteriormente dicho (escrito)...
Me pesa bastante la auto-vergüenza como para animarme a hacer eso hoy...

La ultima palabra

Hoy me puse a pensar... Si me muero hoy, si hoy mi corazón decidiese dejar de latir, si mi cuerpo se entumeciera y se enfriara... ¿Cual seria mi ultima palabra? ¿Mi ultimo deseo? ¿Mi ultima maldicion?
¿Humanidad feliz? No no... No desearia la felicidad a aquellos culpable de su destruccion... No podria querer el amor eterno de nadie, ni la falsa tristeza tras mi muerte... No veo manera posible de expresar un deseo generalizado. Pero tampoco tendria tiempo de hacerlo personalizado. E igualmente... ¿Que diria? No contesto a mi pregunta y como siempre me voy por las ramas del arbol mas alto... Y ahí me di cuenta que nunca observe las raices... Y debe ser por eso mi indecision... Debe ser por eso que despues de casi veinte años me doy cuenta que jamas aprendi a hablar.
E hice fuerza para imaginarme en el piso... Un escena oscura. La sangre inmobil tiñiendo mi piel de azul. Los pulmones colapsando dandome aire para apenas una ultima palabra... ¿Y que digo ahora?
Entonces me di cuenta que moriria pensando que decir... Y eso no me gusto.
Ese fue el motivo por el cual decidi no morir hoy... Me gustaria tener algo mas que decir que un suspiro que detone desesperacion...

(Pero yo por ahora me callo... ultimamente pasa demasiado...) :)