12.12.05

Me la prestaron y me gusto:

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino, naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil,
no seas caricia ni guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.
Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas hasta el hueso.
Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.
- Cortazar

10.12.05

Si cierro los ojos solo por un instante y me concentro con fuerza, podria llegar a ver tu cara, tan normal que irradiaria hermosura. Solo para mis ojos, pues sentiria celos si otros te ven. Iluminarias mi vida y la saturarias de ese aroma tan particular, tan tuyo... tan mio. Sentiria un imaginario roce, de manos primero. Lentamente no llevarian a un abrazo tan cortamente eterno que no tendriamos mas opcion que fusionarnos en un amargo beso. Pero nuestras lenguas se tocarian y, picaras, comenzarian a jugar, a quitarse el lugar y a saborearse una a la otra. Mientras, nosotros nos conveririamos en victimas de su riesgoso juego y, tratando de dominarlas, caeriamos en el hechizo que produce nuestra saliva al juntarse. No nos podiramos separar dadas las ansias de unirnos cada vez mas. Y moririamos... con los labios mutuamenbte sellados y empapados. Yo con tus brazos y vos con los mios...
Y si abro los ojos y dejo de imaginar?
Si, todavia estas ahi...
...
:)

29.11.05

Descubrimiento

Waw...!!!
Mi hermana piensa que mi color favorito es el rosa... me gusta el negro.
Mi viejo recien ahora cayo en cuenta que no como carne... ya hace un año y pico.
Mi vieja me dice que me tengo que vestir mas a la moda... odio la moda.
Mi abuela me regalo un rosario que bendijo no se quien... soy atea.
Mi otra hermana me pide que le toque en la guitarra a Britney Spears... (sin comentarios)
En fin... en resumen, de a poco, voy entendiendo que poco le interesa mi vida a la gente que me rodea...
Sera por eso que no puedo dejar de sorprenderme cuando me doy cuenta que alguien me trata de sacar la clave de Blogger...
Otra vez sera...

15.11.05

Siga Participando

Aca estoy de nuevo. Con tantas cosas para decir como siempre, pero esta vez me paso algo rarisimo: me quede con tan pocas palabras!!! No se si les paso alguna vez, abrir la boca para contestar o pensar en algo y que no te salga la palabra que necesitas decir... Es espantoso. Pero de cualquier manera me voy a sentar a escribir aca como hace ya casi dos años vengo haciendo. Calculo que es la necesidad de sentir metaforas en vez de organos, tinta en vez de sangre y borradores en los lugares de los ojos (si, ya se que son organos tambien, pero los separe de los metaforicos). Pero no importa. Me voy a quedar adicta a mi adiccion de escribir. Probablemente, y no creo que nadie lo niegue, de escribir sin sentido. Pero no me importa, no le debo ser Borges a nadie. Es que, aparentemente, le debo ser muchas otras cosas a muchas otras personas. Esta bien, esta bien... tengo que admitir que eso, en parte, me gusta, porque me permite seguir siendo esa chica rebelde que tanto me gusta ser. Rebelde de ideales, no se piensen otra cosa eh. Es que por algun motivo de la vida y del destino (en el cual no creo) me dedique toda mi vida a desafiar. Pero yo no me busco blancos faciles, como mis viejos, jefes, amigos y etc. No no, tengo el maldito hobbie de desafiar a Dios y, en cierto sentido figurativo, a la vida... Que se le va a hacer? Calculo que despues de todo sera por culpa de mis viejos... nunca dejaron de llamarme 'Rebelde sin Causa'... Aunque todavia no se dieron cuenta que sin causa no es justamente lo mas acertado...

28.10.05


Bitacora de Viaje

Bueno, les cuento que por aca sigue todo lindo, para aquellos que les interese. Hoy a la mañana tuve que ir al Consulado Argentino, que queda como a veinte cuadras-campo. Fui y cuando sali llovia un poquito como podran ver. En fin, aca la unica manera de tomarse un taxi es llamando, para llamar hay que hablar, y eu no falo. Asi q me tuve que volver caminando! :P
Y ahora me encargaron unas empanadas, es increible lo q hace la gente aca por productos argentinos... En fin, los dejo con la promesa de q el lunes ya estoy de vuelta en casa, molestando y posteando cosas mas interesantes y con menos sentido.
Besos!
(Lala desde aqui)

25.10.05


Como Unica Excepcion

Yo no suelo subir imagenes, y ustedes lo saben... Pero atrevanse a decirme q esto no vale la pena, y ahi, yo les voy a decir q en verdad me queria volver! :P
Besos!!!
(Lala desde aqui)

13.10.05

Volviendo al Inicio

Hoy ella por fin entendio algo, despues de tanto tiempo:
"No, lo que se tenia que preguntar no era que era lo que le faltaba, sino justamente que era lo que le sobraba..."

- Gracias (Me dio las gracias...)
- De nada (Se contesto a si misma...)

Y yo le termine agradeciendo el no darme un lugar que se había ganado para ella sola.

- Gracias (trono la voz)

2.10.05

Y otra vez me volvio a pasar... Habia escrito algo muy bonito, muy explicativo, muy sincero y profundo. Algo que valia la pena ser leido y considerado. Algo que daba lugar a la reflaxion y al autocuestionamiento. Algo, casi casi, con vida propia. Una oracion con expresion y personalidad, con emocion y simpatia...
Pero lo volvi a borrar... por algun motivo, todavia no estoy lista para eso... de nuevo.

15.9.05

Aclaracion

Quiero aclarar que aunque yo no este apareciendo por estos cyber-pagos ya tan mios las cosas... No Cambiaron. Veamos.... Mi familia no dejo de ser superficial, desinteresada, agobiante, limitada y egoista. No encontre un nuevo rumbo que me lleve a la autosatisfaccion emocional que pretendo. No encontre nada nuevo en la gente de la cual no me esperaba nada. No me hice un as de la musica ni me propusieron editar mis "libros". No deje mi trabajo de nueve horas para poder dedicarle a lo que me gusta el 100% de mi tiempo. No deje de hablar de mi antes de preguntar. No vino Johnny Depp a decirme que vaya a Francia a vivir con el ni me encontraron una enfermedad terminal. No deje de decir una incoherencia tras la otra ni mucho menos empece terapia...

Solo queria dejarlo en claro... Para que cuando entren aca y no vean la regularidad de siempre, no se piensen cualquier cosa... Desgraciadamente y gracias a Dios (si, me di cuenta de que use dos conceptos opuestos) sigo siendo la misma basura, egoista, sin talento y psicotica de siempre... Asi que no crean que mis desapariciones son por eso... Ya me di cuenta que no cambie... (gracias a Dios...)

4.9.05

Diario de Vida

No tengo ganas de levantarme temprano mañana. No tengo ganas de ir a trabajar y entrar en el maldito Omint2000. No tengo ganas de agarrar la factura del Dr. Arce y ponerme a liquidar y ver como roba a su supuesto amigo por el cual tengo que pagarle todo. No tengo ganas de ir a almorzar con la misma gente que almuerzo todos los dias. No soporto a la oligofrenica que se sienta al lado mio ni sus constantes gritos e historias desubicadas. No quiero salir y caminar las tres cuadras hasta el 152. No quiero encontrarme con el tipo que le firma la planilla al colectivero, esperando al lado mio y mirandome como si fuese una cosa y diciendo todos los dias lo que el cree comentarios originales. No me gusta llegar y encontrar a mi hermana llorando y peleando con mi vieja por alguna idiotez que se les cruzo...
fiiiiiiuuuuuuuuu....
no no, esto no era nada importante... Era simplemente un desahogo...
Ahora si, me voy a dormir que mañana me tengo que levantar temprano para ir a trabajar...

19.8.05

Codificando Mentrias, Segunda Parte

De nuevo. Ahora si. Nunca me vi en esta situacion. Igualmente... es raro de la manera mas hermosa que hay. Tengo todo al alcance de mi mano. El mundo. A veces me costaba acordarme. Mientras que ahora... ahora es tan facil. Olvidar para recordar y recordar para olvidar.

Soy feliz.

7.8.05

Inutil guion sobre la inutilidad protagonizada

- Okok, entendi. No hace falta que me lo dibujen.
- Segura? Mira, es asi:
Para el: A diez minutos de ser toda una sesion. No hay drama. Para que otra cosa te habra dado Dios esos oidos, sino para escucharle el bla bla bla sobre el mismo tema, una y otra vez?
Para ella: El regalo de la envidia. Entende que en verdad, no te odia, sino que envidia tu mundo y tus maneras. Promete adaptarte vos a ella, con una mano sobre la biblia y otra... otra en el corazon.
Para la otra ella: Las palabras. Valen mas que cualquier otra cosa, ya lo sabes. Mas cuando le permitis jugar con ellas y hace y deshace como quiera. Que ilusa que se te ocurrio que solo porque salgan de tu mente y por tu boca eran tuyas!!
Para vos: Sos un desperdicio. Nada de individualidad, independencia y mucho menos de autoestima!!! No entendiste todavia???
- Si, si... creo que ya entendi... Importa tanto que no importa nada, no?
- NO! No entendiste nada nena... Importa tan poco que te tiene que importar demasiado... ay ay ay... sos tan complicada cuando queres...
- Perdon...

21.7.05

Reflexión, muda e inutil reflexión

Ok, ok! Mejor cierro la boca y no hablo más. No se preocupen. Probablemente algun día se enterarán la verdad... y sino... no importa. La verdad: es que no me importa. Alguna vez me importo??? A quien quiero engañar! OBVIO QUE SI!!! Demasiado? No se... eso si que ya no lo se...
Dicen por ahi que no hay más ciego que el que no quiere ver. Y yo, como siempre, tengo que discutirle a eso! SI HAY MÁS CIEGO! Y es aquel(los) iluso(s)/a(s) que no solo no quiere(n) ver, sino que que piensa(n) que ya lo vieron, que lo vieron y todo!
Y yo sigo aca sentada, dandole más y más vueltas al asunto... de otra manera jamás podría ser. Y sigo descubriendo dolorosas verdades y tremendas mentiras. Mentiras que me dijeron, y lo peor, que me llegué a decir yo misma. Y me encuentro a mi misma riendome de tristeza y llorando de felicidad... y a veces, al mismo tiempo. En una vida llena y plagada (valga la redundancia) de puntos suspensivos, infinitos puntos suspensivos.
No se preocupen que sí, ya me di cuenta que este post probablemente carece de todo sentido y significado. Y si me perdonan, voy a pegar un post que escribi hace mucho tiempo (casi un año atras), pero para mi fue muy importante y uno de mis favoritos, y hoy, especialmente hoy (o tal vez mañana, tal vez el sabado, o porque no? ayer) tiene mucho sentido de vuelta:

Bueno o Malo al final? (No importa mientras uno pueda recordar...)
Qué bueno es llorar... (porque se recuerda como es reir)
Qué bueno es despedirse... (porque se recuerda el llegar)
Qué bueno es pelearse... (porque se recuerdan tiempos mejores)
Qué bueno es el silencio... (porque nos recuerda que hay que hablar)
Qué bueno es odiar... (porque se recuerda que entonces se va a volver a amar)
Qué bueno es olvidar... (porque nos recuerda que lo importante es recordar)
Qué bueno es compartir... (porque nos recuerda como apreciar lo que se tiene)
Qué bueno es sentir... (porque nos recuerda que no hay que dejar de hacerlo)

Lo bueno es malo y lo malo bueno. Pero ahí no se termina la trama. Porque lo bueno es tan bueno como lo malo es malo. Esto se puede tardar mucho o poco en aprender... Una vida, años, meses, semanas o tan solo un par de horas frente a una televisión que parecía muda...


He dicho.
Y hasta luego...
(si, mas puntos suspensivos...)

15.7.05

¡Gracias Eva!
(por darnos la vida)


Me gustaria (y me encuentro obligada a) encabezar estas palabras con una aclaración que encuentro bastante necesaria hacer: Este pequeño "ensayo" no es una crítica ni nada que se le parezca, es simplemente un analisis de palabras que ya fueron escritas. Una recopilación y lectura de dos o tres hojas del libro mas conocido del mundo: El Libro del Pueblo de Dios, o, para otros, La Sagrada Biblia.
Sigamos por aclarar que soy atea (o politeista en todo caso) y que no tengo absolutamente nada en contra de la religion (ninguna). Me bautizaron, tome la primera comunion y hasta me confirme (cosa que, sinceramente, hoy en dia me arrepiento). Y a eso me voy a dedicar hoy. A explicar porque es que no me siento bien de haber pedido perdon por el "pecado original". Yo aplaudo a Eva y la agradezco de todo corazon que halla mordido aquella bendita manzana.

Si empezamos por el principio, y cito, Dios bendijo a Adan y Eva diciendoles "Sean fecundos, multipliquense, llenen la tierra y sometanla, dominen a todos los peces del mar, las aves del cielo y a todos los vivientes que se mueven sobre la tierra" (GENENSIS, 1.28) O sea que, a mi lectura, Dios creo a un hombre tirano con la unica mision de multiplicarse y reproducirse. Recordemos que primeramente, Dios quizo crear a la ayuda adecuada para el hombre. Y asi fue que la dulce y salvadora Eva nacio. Porque ningun otro animal cumplia el requisito de ser esta tan anhelada ayuda adecuada que Adancito necesitaba (Que arda en el infierno el zoofilico!).
Continuemos. Dulcemente los condeno al jardin de Eden, en cuyo centro se encontraban dos arboles muy importantes: El de la Vida, y el del Conocimiento del Bien y del Mal. Y Dios volvio a hablar: "Puedes comer de todos los arboles que hay en el jardin, exceptuando unicamente al arbol del conocimiento del bien y el mal. De el no deberas comer, porque el dia que lo hagas quedaras sujeto a la muerte." (GENESIS, 2.15) Bien, he aqui mi primer reproche. Dios no solo nos creo para multiplicarnos, sino que encima, el descarado, nos dio vida eterna. Y para colmo, se le ocurrio poner en el medio un arbol de la Vida, que obviamente no estaba prohibido y podian comer cuanto quieran. Es decir, se aseguro doblemente de que el humano sea eterno. Y yo me pregunto: ¿Porque nos condeno a tal sufrimiento? ¿Esta loco acaso? Ok, al principio eran dos. Pero imaginense, cada vezmas gente multiplicandose y multiplicandose por los siglos de los siglos, amen. Considerando que en algun momento, por una cuestion de espacio fisico, el hombre se iba a tener que dejar de multiplicar ya que nadie moria: ¡NOS OBLIGO DESDE UN PRINCIPIO A ESTAR CONDENADOS A DESOBEDECERLO!
Y vivir con esa pena hasta el dia que predijo como el Apocalipsis.
Tambien podemos nombrar que es bastante poco ambicioso, viniendo de un ser que acaba de crear un mundo y vida, darnos el unico objetivo (repito, en una vida eterna) de reproducirnos y multiplicarnos...

No queria seguir leyendo. Pero era tan gratificantemente vergonzoso que tuve que seguir.
Cuenta la historia, que un dia cualquiera estaban Adan y Eva dando vueltas por el Eden y se acerco la serpiente y dijo "No, no moriran (si comian del fruto prohibido) Dios sabe muy bien que cuando ustedes coman de ese arbol, se les abriran los ojos y seran como dioses, conocedores del bien y del mal" (GENESIS, 3.4). Y fue ahi, creo yo, que Eva tuvo la revelacion. No porque queria parecerse a ningun Dios, sino porque entendio que de cualquier otra manera, jamas iba a morir. Y decidio, no solo salvarse ella de la terrible pena eterna, sino que tambien salvaria a su compañero Adan: le hizo un favor. Tambien otro a Dios, salvarlo del reproche eterno por la condena inedudible a la que los habia expuesto. Y mordieron la manzana, entonces se abrieron los ojos de los dos y descubrieron que estaban desnudos. Por eso se hicieron unos taparrabos, entretejiendo hojas de higuera. (GENESIS, 3.7) ¡Gracias por eso tambien! No puedo imaginar como seria el mundo sin la ropa. Sin las ansias de quitarselas a alguien y la sorpresa al hacerlo. Estando tan acostumbrados al roce de dos cuerpos que no sepamos disfrutarlo. Repito: ¡Gracias Eva!

Pero sigamos adelante. Despues de que Eva hizo este enorme favor por Adan, Dios le pregunto a el porque habia comido comido aquella manzana. ¿Saben lo que dijo? El hombre respondio "La mujer que pusiste a mi lado me dio el fruto y yo comi de el". Y el Señor dijo a la mujer "Como hiciste semejante cosa?" y ella respondio "La serpiente me sedujo y comi". (GENESIS, 3.12) Analizando un poco, facilmente concluimos que Adan tenia tanto miedo de Dios que se vio obligado a exponerla ante él. He aqui la primera prueba que contradice a todos aquellos hombres que dicen protejer a las mujeres. No lo hicieron desde un principio, no lo haran nunca (aunque tampoco lei en ningun lado que Eva halla estado esperando nada de Adan, era de esperarse). Ella, en cambio, fue sincera y directa. Fue al grano y le dijo. Segunda prueba de la independencia de la mujer y la dominacion del hombre; primero por parte de Eva al hacerlo comer la manzana, y luego por parte de Dios al hacerlo confesar.
Luego de todo esto, Dios nos castigo. A la serpiente, al hombre y a la mujer. A la serpiente le dijo que iba a haber eterna enemistad entre ella y la mujer; no se del resto, pero a mi me encantan. A la mujer la castigo sintiendo atraccion por su marido y dominacion. Creo que hoy esta mas que demostrado que lo de la dominacion fue solo para alimentar el ego de Adan, una especie de recompensa por haber expuesto a Eva creo yo. Y en cuanto a la atraccion, menos mal! No esperaria otra cosa de Dios, que tanto nos quiere, que nos bendiga con el don de poder elegir como maridos a alguien por quien estemos atraidas. Entonces, fue una especie de filicitacion por tomar la responsabilidad de serle sincera y, ademas, sumamente inteligente. Y a Adan, lo castigo obligandolo a trabajar la tierra y a ganarse el pan con el sudor de su frente. O sea, que le dio un objetivo y una actividad. Bravo.

Como conclusion, le doy dos puntos a Dios, despues de todo no puedo negar que era un visionario: 1) Los corrio del Eden, entendiendo su error, para evitar que alguna vez volvamos a sufrir la pena de la vida eterna (aun quedaba por ahi el arbol de la vida) y 2) PENSAR EN PAN PARA GANAR CUANDO NO HABIA CEREALES TRABAJADOS NI SE HABIA DESCUBIERTO EL FUEGO!!!

7.7.05

Carta de Despido.

Querida: Por mas que te adore y.... y nada mas en verdad, porque sos
todo el ejemplo personificado de lo que NO quiero ser cuando tenga tu edad.
Pero te adoro mucho, eso cuenta? En fin, por mas que te adore, podes ser
realmente una idiota, hipocrita, imbecil, conformista,
regalada,traicionera hija de mil perras. Que maldito te mando a abrir la
boca de cosas que no sabes!? Y sabes lo que mas me molesta??? Que tenes un
problema conmigo y no me lo venis a decir a mi... no señorita. Vas y lo
depositas en el otro imbecil descerebrado (que tambien va a ser despedido
inmediatamente) y le llenas la cabeza! No solo me buscas mas problemas de
los que ya tengo a distancia, sino que decis que digo y que hago cosas de las
cuales no tenes ni idea. Y creo que todo se resume a unos increiblemente
enormes celos (de q justamente no lo sabes, entonces lo inventas para poder
creerte vos misma que si lo sabes) y gigantescas ganas de llamar la atencion
del otro sujeto en cuestion. Idiota. Morite.

Querido: Nunca dejas de sorprenderme. Cuando pienso que realmente mas bajo no
podias caer (ni mas te podia perdonar) haces esto (no apunto al mismo lugar
q Harry en tonto y re tonto). Quedas despedido de tus labores y tareas. Ya
que por lo visto, si te fue imposible cumplirlos, no hay remedio
para que lo hagas desde ahora. Si tenes alguna duda sobre lo que hago o
dejo de hacer (o sobre como lo hago) preguntamelo a mi. Y usa tu 1/2 neurona
para saber q no se lo podes preguntar a la unica inutil sin cerebro que,
sabes, te va a decir cualquier pelotudez con tal de caerte bien. Me
defraudaste y decepcionaste una vez mas. (parecia imposible, no?)

A AMBOS: No soy ella. No me camparen ni crean que yo lo hago. No la
metan en quilombos ni le pregunten cosas que deberian preguntarme a mi. Si
uds no saben, las probabilidades indican que ella tampoco. Y si lo sabe, no
la sobornen para que les cuente, porque es ella y lo correcto y logico
es que se calle. No la corrompan.
Tampoco se quejen de que no hablo con ninguno de ustedes ni de que no les
cuento las cosas. Si esto es lo que hacen a mis espaldas (esto es lo poco
que llega a mis oidos) no entiendo como piensan que alguna vez van a lograr
q crea en uds.

ESTADO: despedidos con motivo y justificacion (sin indemnizacion)
DEBEN DEVOLVER: El uniforme, la tarjeta para pasar, la fichita de confianza
de todos los dias (que se les dio por adelantado) y el poco orgullo que les
quedaba. Por favor, depositar los elementos en mi escritorio y desaparecer
de mi vida cuanto antes. Les firmo la carta de recomendacion que necesiten.

Muchas Gracias.
Atte.,
Yo.

4.7.05

mp3

El otro dia estaba en el trabajo y escribi esto. Se suponia que lo envia a una direccion "secreta" y lo publicaba (uds. usuarios de Blogger deben saber de lo q hablo...). En fin, NO LO ENVIO (de esperarse). Y como Ale no es precabida, no se envio una copia a su mail para postearlo por si no salia (si, lo hice). Entonces, los dejo con la Ale que fui el jueves.
BesoT's!

"Y aqui estoy, una vez mas... No se como va a salir este post ya que estoyestrenando esta cosilla de enviarlo por mail. Es que estoy en el trabajo.Maldito trabajo. Que (ojo!) esta bastante bueno, pero estoy rodeada de loque la gente popular llamaria "idiotas ignorantes". Si, si. sin duda eso eslo que son.
Escucho "At your funeral" de Save the day y miro como la gente va, ida yvuelta por el mismo camino a la impresora. La inutil de al lado que llama 4(cuatro) veces por dia a la psicopedagoga del colegio del "nene" (lo va ahacer gay) y la otra imbecil que vive "haciendose" la que habla por celularporque, segun ella, la hace parecer mas importante.
El mp3 paso de "you suck" a "put your head on my shoulder" (si si, la de Paul Anka). Hace media hora que no puedo agarrar nada del laburo. Tome 5(cinco) cafes en lo que va de la mañana y me duele la cabeza sin dolerme. Ypaso a la proxima ("Charge" de Splendid) porque el ritmo de "Two Princess"me estaba molestando.
A mi manera de ver, hoy es un dia azul. Me imagino caminando porPellegrini, un dia nublado pero extrañamente azul. Como si tuviese colgadauna luz arriba y adelante, pero un toque de costado, a unos 45 grados. Sisi, ese es el efecto, definitivamente. Y cuando la musica tome ritmo,apareceria en juego un foco rojo muy leve. (No, no tengo ganas de escucharStevie Wonder, ni Aretha, asi q paso directo a "Iron, Lion, Zion", pero solopor unos 53 segundos para darle paso a los Guns', "Since I don't have you"que queda fijo, por ahora...)
Mejor... si, mejor apago mis luces y salto hasta mi escritorio en el decimopiso. Mejor ahora opto por un te con limon y termino de liquidar estamaldita factura. Mejor me olvido de que me siento mal sin motivo y del dolorde cabeza que no duele... Mejor paso a la siguiente, "If it makes you happy" (fuck...)
au revoir..."

26.6.05

Un Dia a La Vez

Me pesan los ojos! Tengo sueño, es que anoche casi no dormi. Pero tampoco puedo dormir ahora, es la una y media del mediodia! Ademas de todo tengo hambre, y para colmo tengo a tres personas a en mi casa con fiebre (si, me las encargaron). Mañana me tengo que levantar a las ocho de la mañana para empezar otra semana laboral. Me tengo que acordar de pedir turno con el medico y llamar al señor que va a tomar el riesgo de ser mi profesor de canto. Me duele la cabeza y tengo ganas de darme una ducha. Cosa que voy a poder hacer cuando los otros tres enfermos desocupen el baño (sentada, espero). La conexion me esta andando lenta y no hay nadie interesante conectado al MSN. Mi hermanita se pasa el dia entero cantando Floricienta y mi mama ocupa el mate.
Alto...
Pienso...
Mmm... que feliz que soy en verdad...
(La cuota de ironia la dejo a eleccion e interpretacion del señor lector)

17.6.05

Sin Titulo

Se que tengo que explicar muchas cosas, pero no me alcanzan las palabras. Se lo que deberia estar sintiendo, pero solo tengo miedo. Y si sí? Ay Dios Mio! Si, mio y de nadie mas. Hoy necesito un Dios aparte. Ok, soy egoista, no lo voy a negar. Hoy quiero que El piense en mi. Y aunque no le creo, le rezo. Es que hay cosas por las que simplemente, no puedo volver a pasar. Y sin embargo, aqui estoy. Parada en el mismo lugar que hace 2 (dos) años atras. Já! Casi exactamente dos años... ironico, no? Y quiero que duela y no duele, no donde ni como deberia por lo menos. Hace una semana me costaba sonreir... y hoy... Hoy no puedo dejar de...

Amén.

(Lo mas "comico" es que no use ni una maldita metafora...)

26.5.05

Paso a Paso

Mi corazon esta...

... al desnudo...

No enciendan las luces...
Por favor...
... es que le da vergüenza...
Existir.

21.5.05

PPS
(Preterito Perfecto Simple)

Hoy descubri que siempre hay alguien dispuesto a escucharme. Gracias.
Hoy entendi que tambien es mi deber estar ahi. Era hora.
Hoy me enoje, y con tan solo proyectar una imagen en mi mente pude ceder. No era para tanto.
Hoy tuve momentos de pasion y momentos en los que casi me largo a llorar. Lo considere normal.
Hoy recibi un regalo que me parecio perfecto. En mas de un sentido.
Hoy volvio una persona muy importante en mi vida. Nos reencontramos de nuevo.
Hoy fue un dia normal. Extraordinariamente ordinario.

Hoy. Esto es Hoy, porque hoy comprendi el significado de Hoy. Si, con mayuscula.

Por ahora me alcanza... Pero se que Mañana voy a querer descubrir el significado de Ayer.

15.5.05

6.5.05

Encuesta

Hace ya unos dias que hago lo mismo... Me siento en la pc, abro blogger.com y entro mi usuario. Despues abro alguna otra ventanita de juegos, noticias, chat o algo... Y todo aquello que iba a decir y que iba a quedar plasmado (por asi decirlo) en este "espacio" se pierde por la gran tela de araña en mi cerebro.
Y hoy no es un dia distinto. Mientras escribo esto se esta cargando otra pagina (juegos esta vez). Y llegue a escribir nada mas porque es muy lenta.
Todo esto me lleva a preguntarme si es que, entonces, ya dije todo lo que tenia que decir...? Y NO. Definitivamente la respuesta es no.
Entonces, seguramente, es que lo que tengo que decir no me importa lo suficiente... No. Vamos! Esta soy yo escribiendo. Aquella que le da demasiado interes a todo como para decir que algo no importa.
Por eso opte por la ultima y tercera opcion: Nada de lo que tengo que decir es nuevo, y todo esto ya fue escrito... (No me gusta ser muy repetitiva --> Subrayo el MUY)

Aunque todavia me queda una pregunta pendiente... que, como siempre, voy a dejar que l@s habitues (o como se escriba) la contesten... Esto... es bueno o malo? No se... todavia no me pude decidir...

2.5.05

Nada se desperdicia, todo se regenera

Hoy tuve una oportunidad en mil... Una oportunidad tan grande como una casa...
Y en cambio me quede con una mas facil y del tamaño de la pecera de mis axolotes...
Y yo todavia sonrio y no se porque...

28.4.05

Ale en el Pais de las Maravillas

En mi mundo no hay justicia, no es necesaria. Lo divino sale de lo mas profundo de cada ser humano y los derechos forman parte del instinto. No usamos sinonimos porque todo es mas simple. Y los antonimos solo existen para darle significado a palabras como belleza, amor y paz.
En mi mundo derecha e izquierda no son mas que direcciones. El poder no se evalua en dinero sino en capacidad. Los colores sirven solo para eso, para dar color...
Es un mundo hermoso, utopicamente hermoso...
Pero nunca es tarde para seguir soñando...

26.4.05

Igualdad

TODOS LOS ANIMALES SON IGUALES ENTRE SI, PERO ALGUNOS SON MAS IGUALES QUE OTROS.
- G. O.

Y se suponia que fuera una satira...

22.4.05

En pocas palabras

Hoy estoy triste...
Y lo mas bizarro de todo es que estoy demasiado feliz de estar triste...

19.4.05

Lo sospeche desde un principio

Lo tenia todo calculado. Un hermoso post que le daba las mil vueltas a una misma idiotez.
Pero despues me di cuenta...
No me importaba.

17.4.05

Por una cabeza



Cada dia quedo mas impresionada con el circulo de la vida. La esquizofrenia que plantea una vida "sana" y la psicopatia de la "sociedad". Lo no permitido deja de serlo en cuanto se convierte en lucrativo; y lo tradicional sigue en pie para demostrar cuan permitivos son. El juego se convierte en enseñanza al mismo ritmo que la enseñanza se considera un juego. No hagamos esto que esta mal, pero encontremos la forma de hacerlo sin salir perjudicados. Ahi si, gastemos todas nuestras neuronas para encontrar la trampa facil.
Y cuando uno intenta escaparse de todo eso, cuando uno quiere dejar de vivir en esa esquizofrenia y psicopatia, justo ahi es cuando empiezan a llegarte los supuestos "juicios de valor". Donde te dicen cuan equivocada estas y te recuerdan las absurdas maneras de hacer las cosas...
Se que esto parece un gran parrafo sin sentido, asi que voy a dedicarle uno mas a explicar de donde vino todo esto:
Mi hermanita de 4 años vino a mostrarme una foto que tenia de ella con un ternerito y me pregunto que animal era. Yo le conteste, y ella me dijo "que lindo!!! Me gusto mucho!!! Le puse Sara (no se porque es el nombre que elige para todo ultimamente) y la quiero mucho!!!!". Levante la mirada y mi mama estaba haciendo unos churrascos a la plancha mientras a mi hermanita se le hacia agua la boca...
Yo me limite a acordarme de una escena de Los Simpsons ("Liiiissaaa... dijiste que me querias....") y a reirme por lo bajo... No sea cosa que me acusen de desequilibrada mental....
¬¬

13.4.05

Ironia vs. Vida



Todo lo que sube tiene que bajar. Todo lo que baja alguna vez subio. La mermelada siempre cae para abajo ensuciandolo todo y siempre llega el colectivo cuando te acabas de prender un cigarrillo. Si salis con Documento no te lo piden, pero ese dia que te lo olvidaste te para hasta la caballeria. Cuando para uno empieza para el otro acaba de terminar. Si salis abrigada de tu casa despues tenes que estar todo el dia con la campera en la mano porque al Señorito Sol se le ocurrio brillar a diez minutos de tu partida.
Y asi podria seguir...
Alguien me dijo una vez que no me preocupe, que era solo la ironia tipica en la vida...
Pero para mi es al reves... Es la vida tipica en la ironia.

5.4.05

Claridad



aca todo tiene sentido


aca no
(no esperaba otra cosa)

1.4.05

Bizarra Receta, Receta Bizarra

Aunque admito que lo mio es el sasrcasmo, tengo que reconocer que soy una pequeña aficionada a lo "Bizarro". Esos dias cuando cosas raras, inesperadas y oscuras pasan como un tornado por tu vida y desaparecen enseguida intentando aparentar que todo sigue igual que antes: No. No sigue igual.
Ayer.... Ayer tuve uno de esos dias. Sabes que cada paso que das es una oportunidad mas que le das al maldito destino para que se aproveche de su inmunidad celestial y haga lo que se le antoje con vos, porque hoy, el señorito se desperto aburrido.
Bueno, por primera vez no me voy a reparar en detalles de lo malo que fue ayer. No necesito volver a contar otra pelea con mi vieja, un mal dia en el trabajo ni una "vivada" de parte de mi hermana mayor; no? Luego de este arduo dia, llego del trabajo a casa como 1.25 am. Para mis adentros, no podia dejar de insultar a la facu que me iba a hacer levantar hoy a las 6.30 am. En fin... Llego anoche: "Ma, llegue!" "Bueno, ahi te deje la comida hecha". Fueron cinco hermosos los pasos hasta la cocina mientras imaginaba tartas de berengenas, salteados de espinacas, mil hojas de verduras, etc (si, era la 1.30 am y desde las 2 pm que no comia nada). Me acerco al tapper misticamente iluminado sobre la mesa (o es que el resto se habia oscurecido?) y lo abro... (el as bajo la manga:)
* 1 (una) papa tamaño grande (sin pelar)
* 2 (dos) huevos (si, como los de la gallina)
* 1 (una) botella de aceite (Cocinero)
* 1 (una) sarten sobre la cocina (apagada)
Pele la papa, la corte, puse el aceite en la sarten, prendi la cocina, calente el aceite, frei la papa, las saque (algo quemadas), rompi los huevos, los frei y servi todo en un plato acompañado por la cantidad justa de sal (que nunca es poco). Y ahi me di cuenta... Lo que acababa de hacer no era una simple receta como yo creia... Era mi orgullo cosecha '85 al ezcabeche...
(ef, iu, ci, kai)

29.3.05

180º

Hasta ayer me importaba demasiado mucho...
Y hoy...
Hoy no me importa nada...
(nada mas de lo q deberia...)

26.3.05

Todo esta al reves

Que distinto suena aquello que escuchaste decir mil veces cuando realmente lo escuchas. Como cambia su significado cuando el que lo dice no sos vos. Te das cuenta de que las respuestas que te dieron alguna vez tal vez si tenian sentido. Y empezas a entender que uno no siempre esta eximido de cruzar la linea.
Las cosas son distintas, y pueden cambiar muchisimo mas. Se que no estoy tratando con la persona con la que trataba hace tiempo... pero yo tampoco soy la misma. Y a veces cuesta acostumbrarme a mis nuevas actitudes. Y porque no ser sincera? Me da miedo, me doy miedo yo misma. Me da miedo saber que no solo cruce esa linea que tanto temia cruzar, sino que ademas no estoy tirando migajas de pan sobre el camino que recorri (si me entendes la analogia). Me da miedo porque conozco a esta nueva yo tanto como vos. Y mas miedo me da cometer errores en el medio. La practica hace al maestro, pero no puedo practicar si estoy intentando hacer algo que todavia jamas hice... verdad?
Entonces esto se reduce todo a un simple plan... ¿Me das una mano para poder darte la otra yo?
Despues de todo... Todo es cuestion de Practica y Estrategia... o no?

22.3.05

Confesiones
(de una mente no tan peligrosa)

Me voy. Que bueno. Que malo. Me voy. Por fin voy a poder arreglar ciertas cosas. Voy a poder decidir mil otras y voy a poder aprender a manerjarme en ambitos que todavia no aprendi. Me voy. Me voy y el se queda. Me voy con una lagrima que recorre una presentada sonrisa. Me voy feliz y me voy triste. No me fui y ya quiero volver, pero extrañamente no veo la hora de irme. Ellas quieren que me quede, y yo me quiero ir por ellas. El quiere que me vaya, y yo quiero quedarme por el. Aunque esta decidido sigo pensandolo...
No se...
Tampoco se porque me sente a escribir. Calculo que tenia que desahogarme. Porque a pesar de que aca ya lo saben, no se habla... Tipica historia de mi vida: "Callemoslo hasta que no quede otra que decirlo". Ay gosh... Y no me llegaron a preguntar el porque de mi dicision que ya pusieron el grito en el cielo. Pero no se habla... No no... quedo todo ahi.... Y despues me pregunto de donde es que yo sali asi???

13.3.05

No ayer, no mañana: Hoy

Hoy observe la vida en su forma mas pura... Vi como actuaban el amor y el odio simultaneamente. Aprendi lo que es extrañar a alguien. Tuve ganas de "matar" a alguien, y "mori" por abrazar a alguien. Recibi un llamado que me hizo mal, y deberia haberme hecho recuperar algunas esperanzas al menos. Entendi cuanto pueden herir mis palabras, y senti deseos de gritarlas todas juntas. Logre entender que hay cosas que jamas voy a entender, y empece a aprender a vivir con eso. Me di cuenta de que esta soy yo, y que nunca voy a cambiar. Y descubri que ya tampoco quiero cambiar...

Hoy fue tan solo un domingo más... Un domingo deprimente, como cada uno de los 1045 domingos que vivi a lo largo de mi vida... Fue un domingo lleno de emociones, y hasta sorpresas... Muchas cosas cambiaron y muchas otras tomaron un lugar fijo en mi vida...

Que bueno que todo esto pase justo ahora... Justo ahora que todo esta por cambiar...
(si si, mi infaltable ironia para aquellos que saben de lo que hablo...) :P

3.3.05

Promesa
(que no cuesta esfuerzo cumplir)

Ultimamente cambie mucho. Cambios en mi vida que no pude controlar, pero por esta vez, eso no es lo que me esta asustando. Distintas maneras de ver las cosas, distintas maneras de sentir las cosas. Encontre nuevas formas de expresion y revivi otras viejas, que ya conocia pero que habia suprimido. Estoy descubriendo que no todo importa tanto, y que lo importante deberia importarme un poco mas. Recien ahora estoy aprendiendo a canalizar con palabras. Un abrazo esta pasando a sustituir a mi eterna catarsis. Vuelvo a sentir la necesidad de algo tan trivial como una mirada comprensiva, o un beso en la frente.
¿Que si me asusta? Si!
¿Que si me cuesta? Muchisimo, y como casi nada hasta ahora.
¿Que si me gusta y si estoy agradecida? Un SI rotundo a ambas...

Y si, como te prometi, este post va para vos... Porque muchas de estas cosas se dieron gracias a vos... y las otras fueron tus enseñanzas... Tarde pero seguro lo voy aprendiendo...
Gracias por la paciencia, el cariño, el respeto y todo eso que me enseñas...
Te quiero mucho!!

1.3.05

thx2u

Me escuchaste decir lo mismo cien veces y seguis ahi... Actue de la manera mas descalificativa para un ser humano y seguis ahi... Hable hasta que las palabras sonrieron tachando su significado, pero vos seguias escuchando... Te dije que te fueras mientras acomodaba mi silla para hablar con el y vos volviste a buscarme... Te doy todo menos lo que realmente buscas de mi, pero nunca te fuiste de mi lado...
Hoy seguis estando ahi y escuchando, siendo un amigo de esos que valen la pena como pocos...
Y vos sabes que nunca te voy a decir gracias... Jamas te voy a decir cuanto te quiero ni cuan importante sos... Y se que si llegas a leer esto vas a ser el unico que no se de por aludido... Pero si, te hablo a vos. Gracias.

27.2.05

Dia D

Y si... llego el dia. Hoy tengo que matar a alguien, amar a alguien, pegarle a alguien, besar a alguien, abrazar a alguien, sentir a alguien, decirle Te Quiero a alguien, rogarle a alguien para que salga de mi vida, pedirle a alguien que se quede a mi lado y observar a alguien para intentar comprender su comportamiento.
Nada complicado...

Creo que el mayor problema se presenta cuando pienso que despues de todo todos esos "alguienes" son la misma persona...

24.2.05

Nota_mental.txt

Y hoy sin querer me desperte siendo otra...

Gracias.

18.2.05

Estimada Ale:

No tengo ni quiero preambulos para lo que te voy a escribir hoy: Deja de ponerte metas inalcanzables! Todo lo que buscas siempre esta mas alla de la posibilidad de encontrarlo, en un lugar al que nunca le vas a poder golpear la puerta,y , en caso de que lo hagas, vas a ser con demasiada poca fuerza como para que alguine te escuche. Ya se que pensabas que esta iba a ser una carta alentadora en la que te recomndaba jamas dejar de lado tus sueños y pelear siempre haciendo frente a todo y todos. Pero no, te tengo que ser sincera:

* Odias tu trabajo, todo lo relacionado con el. La gente, el tren, tu box, el brakroom, los supervisores (no todos, ya se), Miami, QA, todo... todo... Y sin embargo seguis ahi por motivos que me da verguenza nombrar. Eso no es orgullo, es estupidez.

* Tenes una hna. que lo unico que hace de vos es tomar aquello que le conviene, eso a lo que le puede dar un uso "util". Y vos seguis dandole las cosas en bandeja. Y te equivocas de nuevo: Eso no es amor fraternal, es oligofrenia cronica, y el unico remedio posible es tu ausente consciencia y racionalidad.

* La familia. Ni hablar... Una de esas que en su afan de lograr una tranquilidad psicologica (o evitar un vaio moral/emocional) terminan denigrando tu ser y esencia hasta que no queda de eso nada mas que recuerdos pisoteados por un taco aguja de 15 centimetros. Tratan de alentar tus sueños de la manera mas avergonzante que existe y que serguramente te va a conducir al fracaso rotundo. Asi no se alienta a alquien, asi se lo convierte en un hereje emocional y un fracaso toda su vida.

* ¿Amigos? Tus agendas escupen numros de telefono por todos lados, pero la mitad te debe odiar demasiado como para aceptar pacificamente un llamada tuya, y la otra mitad representa tanto como nada para vos. Sabes que no son mas de dos o tres numeros los que se te vienen a la cabeza a la hora de tener que marcar el maldito aparato.

* ¿Pasion? La musica... Si, como te gusta, ¿no? Dios, no voy a hablar del tremendo fracaso que te deberia provocar eso, ni nada relacionado, ya sabes lo que pienso.

* ¿Inteligencia y Practicidad? Já! Sos la unica persona que patalea y hace berrinche para que le den un mano y en cuanto lo logra (como dos años despues) se niega a ser ayudada. Sos el unico ser que conozco que se promete algo a si misma para despues esconderse (de si misma tambien) y seguir haciendolo. Y sos lo mas patetico del mundo cuando te sentas a discutir con tu propia persona si sentirte "picara" por trasgredir las reglas o idiota, porque eran tus propias reglas y promesas las que pisaste y ridiculizaste.

¿Y de sueños y ambiciones hablas? De lo que queres lograr de tu vida, ¿pensaste en eso? No, yo quiero ser una persona verdaderamente sincera con vos, una de esas personas que se pueden llegar a odiar o a amar, segun lo que te digan. Y busco eso porque no pretendo ser un ente mas que pasa por adeltante tuyo sin provocarte emocion alguna. Se que ya me odias, se que no soportas mi vos. Pero eso no me importa, porque me hace grande, grande a vos. Estoy segura de que soy la persona que mas odias en el mundo (y la unica tambien) y afirmo esto porque se lo que pensas con respecto al odio y al amor, pero eso dejemoslo para tema de otra carta, aunque se que se podria escribir un libro de ese tema con todo lo que tenes en la cabeza y tus absurdas concluciones.

Dias, meses y años intentando descubrir una verdad, intentando que alguien te la diga. Y no, no va a salir de ninguna boca ni se va a reflejar en ningun ojo. Resignate. Rendite a que despues de todo te vas a tener que conformar. Conformarte con lo que mas odias, lo unico que odias: Conmigo. Me imagino que ya sabras con que hombro te vas a ver obligada a consolarte cuando lo necesites; o que risa hueca vas a escuchar cuando hagas una de tus malas bromas.

Dicho todo esto, quiero que sepas que croe en vos, creo en tu capacidad de resignacion, en tu poder de acostumbramiento (aunque se de cientos de veces que lo intentaste sin resultados), creo que vas a poder cerrar esa vision abstracta que le das a las posibilidades para terminar hundiendote en el absolutismo que tanto desprecias. Porque soy consciente de esta lucha interna que tenemos hace años, se lo que sufris cada vez que mi voz retumba en tu cabeza, o cada vez que apago esa chispa en tus ojos (que se ridiculiza mas con esa sonrisa sinceramente asquerosa que la acompaña).

Asi que, se acerca tu cumpleaños y este es mi regalo, mi apelacion, mi alegato final: Una puerta a la realidad de tu vida, a eso que te negas, a eso a lo que equivocadamente te resignas cada mañana al levantarte. Porque, te guste o no, yo soy mas fuerte; y soy lo unico real, lo unico que esta aca. Abri los ojos. Mirate y entendete como lo hago yo. Que te duela, como me doles vos. Y por sobre todo, que te avergüence, como vos a mi; porque es la unica manera de seudo-salvacion que te queda.

Pero que te quede claro: Esto no es una carta de guerra. Esto, ademas de ser tu regalo, es una carta de Victoria y Triunfo.


Me voy a donde estas, nunca subestimo a mis enemigos.



Siempre a tu lado, tu queridisima Ale.-

14.2.05

Asi Soy Yo

Tantas cosas que contar... Pero odio cuando son mas las que hay que callar. Odio cuando todo sale al reves de como lo planeaste... pero mas odio cuando como salio te termina gustando mas. Me enferma cuando lo esperado no es, y lo no esperado es. Cuando todo da un giro 180º en menos de doce horas y de repente estas donde jamas te viste. Cuando esa unica posibilidad que no se te ocurrio pensar pasa, y pasa bien. Y te da bronca... no haberlo previsto, no haberlo pensado antes. Es el momento Wahoo, el Arbol de La Navidad escondido en el Bosque Encantado, el ultimo acorde de una cancion propia...
No importa, no espero que nadie entienda lo que quiero decir... menos que menos cuando no lo digo... Pero... No se enojen conmigo. Si pudiese hablar, despues de todo, no seria yo... no?

9.2.05

Idem

Sí. Idem. Idem y punto. Final.

Me voy a escribir algo más util x ahi...

Chau.

8.2.05

Cronologia Fallida

Y otra semana mas paso y yo no llame a mi psicologa... No le va a gustar nada cuando lo haga. Menos si le cuento que no la llamaba xq no sabia donde estaba su telefono, y despues me di cuenta que siempre estuvo colgado en el corcho-cartelera adelante de mi cama...
Otro mes mas tratando de encarrilar una vida que se fue para Norte... El boleto decia Sur... Y remandola con toda la fuerza posible para frenar una marcha que lleva años de inercia adjudicada...
Un año mas tratando de olvidar todo aquello que dijiste... y queriendo descifrar xq escondiste la cara y te tapaste la boca despues de hacerlo... Y no te alcanzo con dejarme en claro que siempre puede ser peor... sino que tuviste que demostrarmelo...
Una vida mas queriendo ignorar las palabras y actos que me llevaron a ser lo que soy hoy: Una histerica ciclotimica insoportable que no hace otra cosa que ver lo negativo en todo. Y si es que llego a entender algo de la positividad me ahogo en el miedo y el panico. Una pequeña existencia, tan corta como abrumadora, intentando atinar las palabras que tengo que decir... Todavia sin aprenderlo.

No... No tengo comentario fdinal para este post. No tengo sarcasmos, ironias, dobles sentidos, dialogos ni ninguna frase que magicamente de vuelta todo lo anteriormente dicho (escrito)...
Me pesa bastante la auto-vergüenza como para animarme a hacer eso hoy...

1.2.05

La ultima palabra

Hoy me puse a pensar... Si me muero hoy, si hoy mi corazón decidiese dejar de latir, si mi cuerpo se entumeciera y se enfriara... ¿Cual seria mi ultima palabra? ¿Mi ultimo deseo? ¿Mi ultima maldicion?
¿Humanidad feliz? No no... No desearia la felicidad a aquellos culpable de su destruccion... No podria querer el amor eterno de nadie, ni la falsa tristeza tras mi muerte... No veo manera posible de expresar un deseo generalizado. Pero tampoco tendria tiempo de hacerlo personalizado. E igualmente... ¿Que diria? No contesto a mi pregunta y como siempre me voy por las ramas del arbol mas alto... Y ahí me di cuenta que nunca observe las raices... Y debe ser por eso mi indecision... Debe ser por eso que despues de casi veinte años me doy cuenta que jamas aprendi a hablar.
E hice fuerza para imaginarme en el piso... Un escena oscura. La sangre inmobil tiñiendo mi piel de azul. Los pulmones colapsando dandome aire para apenas una ultima palabra... ¿Y que digo ahora?
Entonces me di cuenta que moriria pensando que decir... Y eso no me gusto.
Ese fue el motivo por el cual decidi no morir hoy... Me gustaria tener algo mas que decir que un suspiro que detone desesperacion...

(Pero yo por ahora me callo... ultimamente pasa demasiado...) :)

16.1.05

Y como dijo Erin

Todos somos capaces de amar.
Pero que hacer cuando tus unicos dos amores estan sentados en una misma mesa? Y una misera gota de sangre corre por tu muñeca... Y no es suficiente para saber que pensar. Cuando uno necesita sentir algo mas que un simple y puro dolor en el pecho. Cuando hay un extraño en tu cama y te preguntas porque seguis jugando a las cartas. Si no hay mas cigarrillos y son las siete y media de la mañana, y sabes que te tenes que levantar temprano. Cuando te mira y decis "me planto" con un maldito 15. Y un amigo que te habla sin parar y ni siquiera escuchas tus pensamientos. Cuando queres dormir, pero te sentas en la pc porque la mente no para de trabajar por si sola. Y esa que te odiaba que ahora se rie con vos (sin saber que vos te reis de ella... claro).
Que hacer...?
Que hacer cuando tu cuerpo agota toda posibilidad?
Que hacer cuando no te queda otra que fingir una sonrisa?
Que hacer cuando sabes lo que esperan pero no como darlo?
Que hacer cuando por fin saturas tu mente?
Que hacer...?

Mi consejo?
Andate a dormir....

Buenas noches....

10.1.05

Radiografia

* No entiendo que es lo que hace falta para mantener unos valores erguidos y una sonrisa en el rostro.
* Y me parece injusto que esos sean privilegios y no derechos.
* No creo en el perdon pero si en la gracia.
* Creo que una vida vacia vale menos que una llena de odio.
* Creo que la generosidad solo es buena si sale del corazon.
* Creo que el humano es conformista, pero tan caprichoso que lo que un dia le fue escencial le llega a sobrar.
* Somos tan egoistas que nos aferramos a lo mas innecesario con tal de no verlo en manos ajenas.
* Se que nos gustaria ser deformes: Corazon y cerebro diminutos, pero manos y pies gigantes. (metaforicamente, entiendase!)
* Exigimos todo aquello que a nosotros nos es imposible y nos ofendemos si no lo obtenemos.
* Cambiamos sin avisar y aquel que no se adapte en el periodo de tiempo esperado pasa a ser una molestia.
* Somos el animal mas destructivo, pero la unica especie que no esta en peligro de extincion. (o proxima a estarlo)
* De mas esta decir que somos tan contradictorios que buscamos la verdad aunque nos cueste mentiras y engaños.
* En la sociedad condenamos aquello que felicitamos en nuestros hijos.
* Somos capaces de protejer para ser los unicos en atacar.

Yo todavia me sigo preguntando que mal tan terrible habremos hecho en nuestra existencia anterior...

6.1.05

Crónica de una muerte anunciada

Ring Ring...
- Quien es?
- Soy la muerte...
- Por Fin! Menos mas que ya llegaste! Gracias! Me venis a sacar de este calvario!?
- A eso venia, pero ahora que veo que vos misma hiciste de tu vida un infierno, me parece que mejor voy a pasar dentro de unos años...

Y así se fue... Dejando una larga sombra negra detras...

Pero ahora ya no me lo creo más cuando me dicen que YO soy la irónica...