Esas luces ke no me dejan dormir....
pero no me preocupo...
Es la única manera de comprobar que no estoy soñando...

Relatos de una Guerra Fria

He sido centro de humillación y enojo muchas veces, y de muchas personas. Personas queridas, apreciadas, estimadas, odiadas, detestadas y aborrecidas. Y siempre logro, como sea, llegar a la situación en la que quedo "bien parada", esa situación en la que el otro se humilla a sí mismo. Tengo el don de la manipulación del discurso y no tengo escrúpulos a la hora de usarlo. Pero hay una persona... una persona... que no puedo callar. No logro neutralizar sus palabras. La escucho, la veo y la siento. Y parece empeñarse en criticar(me) y humillar(me). En degradar(me) y discriminar(me). Y a pesar de todo se adelanta a cada respuesta posible que le puedo llegar a dar. Me susurra todos y cada uno de los errores que cometo, absolutamente todas las fallas que hay en cada aspecto de mi vida, me atormenta por las noches con gritos ahogados y le suministra, diariamente, una sobredosis de realidad a mi súper-yo.
Quien alguna vez halla hablado conmigo enserio ya se habrá dado cuenta que de la única persona posible de la que estoy hablando es de mi misma, ¿verdad? Así es... Pero hoy viví una escena que me logró superar en crueldad. Escuchar a una de las 4 personas más importantes de mi vida, repetir, casi automáticamente, todo lo que me repito día y noche; maldecir con palabras tan cruelmente crudas y encubiertas la mayor cantidad de mis comportamientos, y desaprobar mis conductas (sin mencionar que contaba con el apoyo de una persona también muy importante para mí) no es algo alentador. Mejor dicho, son exactamente esas actitudes las que me llevan a mis acciones más primitivas, sin importar cuales, olvidando por completo el tiempo que había logrado manejarlas y dominarlas. Y lo peor de todo es que yo me siento culpable, no se aún si la culpa es por ser "así" o por permitir aquel trato. Pero no puedo dirigir mi dedo culposo a ninguna otra persona. Y eso, al fin y al cabo, solo alimenta aquel fantasma que, me guste o no, cruel o despiadadamente, es el único que me acompaña por las noches?

PS: Esto ocurrió a la media mañana de hoy. Para el mediodía me enteré de que mataron a mi perra del campo... Solo me queda una cosa por plantearme... ¿¡que me esperará para esta noche!? (lo que sea puede ir viniendo "on the rocks"...)

Estadística Sentimental Aplicada

Luego de horas, dias, meses y hasta años de exhaustivo análisis, he llego a una teoría:
"EL PODER DE DECISIÓN DE LA MENTE RACIONAL ES APROXIMADAMENTE EQUIVALENTE AL 90% DEL PODER DE DECISIÓN DEL ÓRGANO SENTIMENTAL"
Sólo con unas pequeñas diferencias:
* La mente es voluntaria, el órgano no.
* La mente SIEMPRE trabaja a un 100%, el órgano casi nunca.
Ahora... dada esta teoría podemos concluir varios enunciados. Me gustaría recordar la no existencia de discriminación cronológica, genérica o racial antes de comenzar el desarrollo de esta teoría, a la que he llamado:
"Estadística Sentimental Aplicada"
Observamos y analizamos las posibilidades. Dado que el órgano casi nunca se compromete a un 100% y la mente racional representa un 90% de su poder, podemos confirmar entonces que:
- "Toda vez que la decisión sea tomada por el órgano con un poder menor o equivalente al 89,9% de su total, será la decisión mental quien predomine sobre ella, logrando así el control racional de la situación en cuestión."
Sin lugar a dudas esto es lo que ocurre en un 99,9% (aprox.) de las situaciones, dado que como ya fue dicho, son casi nulas las veces que el órgano ejerce la totalidad de su poder.
Analizamos ahora que ocurre en el 0,1% restante, y llegaremos a la siguiente conclusión:
- "Toda vez que la decisiòn sea tomada por el órgano con un poder mayor o equivalente al 90% de su total, será este capricho el dominante dejando totalmente anulada la opción racional y dominando autoritariamente la situación en cuestión."
Creo que he llegado al punto en el que siento la obligación de confesar que este ensayo no está destinado a formular una teoría final, sino, simplemente, a demostrar cuan dolorosa, ridícula, profunda, estúpida y hermosamente, estamos comprometidos (¿condenados?) a no poder evitar, en algún momento u otro, que el poder lo tome por completo: El Corazón...

by me

Más por Menos, ¿qué hora es?

5:42 am.
Me prendo un cigarrillo y apago un suspiro que se quería escapar.
Acabo de llegar a mi casa de una noche muy divertidamente aburrida. Rocaleta sonaba con la música a todo volumen, los mozos que iban y venian con bandejas llenas de vasos vacios, la gente hablando a los gritos. Todos charlando con la eterna Soledad, pero nadie escuchando con suficiente atención como para darse cuenta de eso. Y daba pena observar aquellos brillos de esperanza. Y me puse a pensar...
No voy a dedicar este post a contar que pensé, ni a que conclusión llegué: No vale la pena. Pero me asusté mucho, y de repente me dieron ganas de estar protegida bajo mis sábanas; pero, por supuesto, me quedé bailando y jugando un rol robado. Con una sonrisa tan sincera que hasta mi propio Super-yo se la creyó. Y esta parodia (bizarra parodia) no terminó ahí. "Vamos a tomar un café?" "Dale!" Que chistes! Que risas! Que espanto!
Pero despues me tomé un taxi a mi casa, y sin querer la sacudida que produjo uno de los tantos baches de Bs. As. revolvió mil ideas y las reacomodó. Espantada de mi misma llegué a mi casa y sentí la obligación de confesar. Algo que tal vez no esté bien expresado en este post, pero si lo suficiente como para poder irme a dormir tranquila esta noche.
Así que pretendo cerrar los ojos y tratar de entender... "No somos uno más, somos unos no-más en el M(undo)M(enos)"
6:05am

PRETÉRITO IMPERFECTO

"[...] Había una mecedora, la ubiqué frente a la ventana y allí me quedé como dos horas. Solo. En silencio.

Sin proponérmelo especialmente, y con un inesperado manejo de mi propio caos, emepecé a desgranar mi pretérito imperfecto, o sea mi pasado no perfecto, rudimentario, timorato, inmaduro, deficitario, chapucero, distorcinado, vulnerable, quebradizo, negligente, etcétera. ¿Qué había hecho hasta ahora? El mundo se consumía y despedazaba en una guerra estúpida. Millones de muertos y yo ¿qué hacía? ¿Qué hacía en esta mecedora contemplando la desolacíon del invierno desde mi propia desolación? [...]

¿Qué o quién no estaba amenazado en este ámbito y en este tiempo? Ni siquiera era cuentión de ámbito o tiempo. Siempre se vive y se vivió bajo amenaza. La muerte está dentro de la vida, anunció alguien. Nunca pude entender cómo Norberto repetía como un loro (ahora ya no, por suerte) las gastadas lecciones del padre Ricardo, cuando este lo llenaba de pavor hablándole del infierno. (Por si las moscas nunca le hablaba del paraíso aquel cretino.) He llegado a pensar que, después de todo, la conciencia es simultáneamente nuestro cielo y nuestro infierno. El famoso Juicio Final lo llevamos aquí, en el pecho. Todas las noches, sin ser concientes de eso, enfrentamos un Juicio Final.Y es de acuerdo a su dictamen que podemos dormir tranquilos o revolcarnos en pesadillas. Ni Salomón ni psicoanalista. Si nosotros mismos no sabemos condenarnos o absolvernos ¿quién será capaz de hacerlo? ¿Quién tiene tantos y tan recónditos elementos de juicio sobre nosotros mismos como nosotros mismos? ¿Acaso no sabemos, desde el el inicio y sin la menor vacilación, cuándo somos culpables y cuándo inocentes? [...]

No quiero esperar a lo velorios para valorar a mi gente cercana. Es cierto: la muerte está dentro de la vida. Pero la podemos mandar de vacaciones ¿no? Trabaja tanto, que bien se las merece. Y no la echemos de menos, de todos modos volverá, y cuando vuelva nos tocará el hombro."

- Extracto de "La Borra del Café" por Mario Benedetti.

Fiona once said something, that deserves a place in my site... Thanks Fiona!

You'll say you'll understand, but you don't understand
You'll say you'd never give up seeing eye to eye
You'll say Dont fear your dreams, it's easier than it seems
You'll say you'd never let me fall from hopes so high
I'll say I'll never wake up knowing how or why
I dont know what to believe, you dont know who i am
You'll say i need appeasing when I start to cry.
But never is a promise that you can't afford to lie...
But never is a promise and I'll never need a lie.

Wat a wise woman... Always so hurful in a few poetic words...

Un Viaje para sacar fotos y recordarlo siempre, porque...

En el camino aprendí, que llegar alto no es crecer, que mirar no siempre es ver, ni escuchar es oir. Ni lamentarse es sentir, ni acostumbrarse es querer.
En el camino aprendí que andar solo no es soledad, que cobardía no es paz, ni ser feliz sonreir. Y que peor que mentir es silenciar la verdad.
En el camino aprendí, que puede un sueño de amor abrirse como una flor, y como esa flor morir, pero en su breve existir, es todo aroma y color.
En el camino aprendí que la humildad no es sumisión, la humildad es ese don que suele confundir: NO ES LO MISMO SER SERVIL QUE SER UN BUEN SERVIDOR

Por eso...
Cuando vallan mal las cosas, como a veces suelen ir, cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir, cuando tengas poco haber pero mucho que pagar, y precises sonreir aún teniendo que llorar. Cuando el dolor te agobie y no puedas ya sufrir...
Descansar acaso debes, pero nunca desistir. CUANDO TODO ESTE PEOR, MAS DEBEMOS INSISTIR

- Texto brindado por "Mi Cuadernito Amarillo"