Final Feliz

Ella lo mira, y sin pestañar formula - No sos vos, soy yo.
- En serio? - suspira él con un son de consuelo en voz.
- En serio, es por en lo que me convierto yo cuando estás vos, no me gusta...
El no pudo contestar...
Sabía que ella tenía razón.
Pero por sobre todo, por fin entendió que era recíproco...

(Grax gorda por la hisotoria!)

Carta a Papa Noel

Hoy es navidad... Inevitablemente me puse a pensar, ¿qué me gustaria que me regalen?
Pensé en que lindo que seria tener la seguridad suficiente como para andar por la vida tranquila. Pensé en esa compañía que siempre me falta. Desee la sonrisa incondicional de aquellos que me importan. Soñé con el día en que pueda gritar lo que pienso sin herir a nadie. Añoré cada noche en la que uno de mis viejos me venia a arropar. Visualicé las épocas en las que mi hermana y yo eramos inseparables. Saboreé aquellas meriendas en el colegio después de las siestas. Sentí su piel como esa primera vez. Escuché los cuentos de medianoche...
Y supe lo que deseaba... Quiero poder vivir la vida que siempre viví, toda junta...
Y esta noche voy a sonreir cuando abra algún paquete que contenga una remera rosa... Aunque no me guste el rosa...

Infinito Punto Rojo

Hoy decidí que me voy a esforzar. Voy a buscar lo que siempre quise, o mejor dicho, merecí. No voy a dejar que nada robe parte de mi vida ni voy a dejar de vivirla. Hoy decidí que no es un error, que todo pasa porque tiene que pasar, porque todo tiene un fin. Hoy tomé la decisión de que me importe, y de hacer algo al respecto.
Voy a buscar una respuesta que me satisfaga y me haga sentir mejor. Y sé que esa respuesta está en el infinito, y una vez dije en este mismo blog "Siempre busqué el infinito por allá lejos y recién ahora entendí: Siempre estuvo en tus ojos". Mentira. No esta lejos, esta al alcace de mi mano. Tampoco en tus ojos, sino en los mios. Voy a encontrar el fin del infinito y lo voy a enmarcar. Lo voy a colgar de la pared de mi cuarto y lo voy a ver todos los dias. Voy a cambiarlo de lugar seguido para nunca olvidarme que encontrarlo me fue difícil. A cada comida le voy a agregar un poco de mi infinito, para saborear siempre el sabor de la victoria personal que sentí al tomarlo en mis manos. Y voy a beberlo cada día, para recordar siempre su densidad. Voy a peinarme usandolo de espejo, para que Él nunca se olvide de mi cara y de su dueña. Un pedacito va a formar parte de mi llavero, para que me abra todas las puertas...

Y cuando este segura de que el infinito es mio; cuando sepa la forma, la textura, el color y el sabor de cada pedacito (recién ahí) voy a poder decir que mi vida la manejo yo, y que aquello no fue un error, que tenia que pasar para poder empezar mi busqueda del infinito.
Y va a ser en es ese momento que voy a abrir la palma de mi mano y lo voy a dejar volar...
(para acordarme que nunca tengo de dejar de buscarlo, porque después de todo, el infinito es infinito...)

Biografía

(1° Edición)

Un café (negro y bien cargado) y una sonrisa dominan mi mañana. Son las 9:17 hs. En un rato salgo para el trabajo, pero eso ahora no me importa. Puse mi lista de temas de "Frente!" (sin shuffle ni repeat) y me hice el café. Busque en el armario unas Opera y me senté a nada. Si si, a nada. Ni a pensar, ni a cantar, ni a discutir conmigo misma, ni a acordarme de nada. De vez en cuando interrumpía para hacer una cuenta, o tratar de acordarme alguno de mis poemas; después de todo, no es facil mantener la mente en blanco (y casi me arriesgaría a decir que menos que menos la mia, pero mejor no).
Que no se piense con esto que medito, no es eso ni nada parecido. Yo me saltaría todo ese asunto para llegar de una a la ilumincación, pero no me considero alguien paciente como para llevarlo a cabo. En fin, ni me ilumino ni medito, solamente me abstraigo de todo pensamiento y objetividad posible.
Y esta mañana en especial, hoy y particularmente hoy, encontré varias respuestas. Decidi que hacer de acá en adelante y lo ví todo. Ya se quienes van a ser mis amigos y quienes mi enemigos. Ya se que voy a decirle. Y se que no voy a decirle. Se con el promedio que me voy a recibir y del paciente autista que voy a tratar (y tambien del psicotico que se va a suicidar después de matar a toda su familia). Se donde voy a vivir y el día que me voy a morir. Quien va a ir a mi velorio y quien va a sonreir por lo bajo.
Y me quedé tranquila...
Porque sé que yo también voy a estar sonriendo...

Inutil Elaboración Onírica

La otra noche soñé que me estaba enviando al Deposito de TracFone. Entre la claustrofobia de estar encerrada en una caja y la desesperacion al encontrarme sola en una bodega vacia de avion volando a 8390 NW 25th Street, Miami, Florida 33122 me desperte enseguida.
Al momento se me ocurrio (como buena estudiante de psicologia que soy): "Si alla solo se mandan los telefonos inútiles, rotos, que ya no sirven... ¿Porque me considero algo asi? ¿Porque estoy defective?"
Todo el dia preguntandome lo mismo... Hasta que en mi agonia y desesperacion por no encontrar el significado del sueño me crucé con un espejo...
Con una mueca burlona y sarcastica comprendí... ¿Como no estarlo?

Palabras Más, Palabras Menos

Madre, 46 años:
- Mirá Ma! Me saqué un nueve en la prueba de Historia! No me la llevoooo!!!
- Ah... y que hiciste mal? Te podrias haber sacado un diez si llegaste al nueve...
- ...

Padre, 48 años:
- Te gusta como me queda el pelo morocho Pa?
- La verdad que no. No se porque crié a una hija tan loca. Tatuajes, aros y pelo negro. No haces más que arruinarte... Parece que tu objetivo es hacerme pasar vergüenza, no?
- ...

Hermana, 23 años:
- Vale, como que me ves más? Médica o Psicóloga?
- Como trapeadora de pisos del baño del aeropuerto...
- ...

Hermana, 4 años:
- Sofi, apaga la tele y andá a dormir que ya es tarde gordita...
- No. Y no me podes obligar, no sos nadie...
- ...

Por ahora los silenciosos puntos suspensivos parecen funcionar bien... Pero igual debo admitir que mi familia me desconcierta un poco con su definición de amor...

gramatica a marzo

hoy me pongo a escribir una vez mas pero sin puntuacion pensaba que los puntos las comas y las mayusculas tenian significado pero hoy me di cuenta de que no es tan importante comparado a otras cosas y digo todo esto sin mucho motivo o con mucho motivo tal vez pero es que mi mente a veces va tan rapido que no distingue una oracion de la otra y me pregunto entonces porque lo tengo que hacer yo y de nuevo me subi por las ramas del arbol mas alto que me encontre en el camino hablaba de la puntuacion que no pienso usar no no y no ni siquiera puntos suspensivos porque por ahora solo puedo usar un punto y aparte uno solo y es el que decidi ponerle a mi vida si si hoy empiezo de nuevo

"."

RESACA ARRUINADA

Estimado público lector... permitanme contarles algo más de mi: TIENDO A ARRUINARLO TODO. Ahí me explico... esperen que aprieto Enter.
Este parecia prometer ser un buen fin de semana (o comienzo? Nunca supe cuando empieza la semana... bueno, no importa eso ahora). Humildemente fui a Plasma, el bar donde festejaron el cumpleaños dos amigas o lo que sean.... Fui tempranito, salude a la familia, infle globitos y colgué guirnalditas (en serio eh...). Todo pintaba para que sea una salida asquerosa más, sin inconvenientes.
Pero esta vez, la barra libre y la careteada no hicieron buena pareja, bah, hasta cierto momento sí. Y me senté a hablar en una escalera con una persona que representaba millones de cosas distintas, y a pesar de que busque y busque, en esas representaciones no pude encontrar ni una que se asemeje a los 6 años de amistad que hubo. Pero yo me senté y escuché (en forma de deja vu) por cuarta vez el mismo discurso. Admito que el alcohol no me permite recordar textualmente cual fue mi respuesta, pero sé que se puede resumir a un "ahorratelo, porque para mi ya fue". Y a pesar de que tarde mucho tiempo en reconocer esa verdad me dolió lo suficiente como para largarme a llorar como idiota (pero, por supuesto, el baile y la sonrisa de mi cara no cambiaron, las lágrimas tampoco salieron).
Me fui a la barra y pedí un tequila más y un trago que ni sé que le puso. Volví a sentarme en la escalerita...
Me puse a charlar con un buen amigo, o lo que podría llegar a serlo, pero lástima que en el divorcio se lo quedó él, porque es re buen pibe... Y hablamos y hablamos...hasta que caímos en un maldito tema tabú que no tenía fuerzas para soportar ya... Y ahora sí... la boluda de Ale literalmente llorando, tratando tragar todo lo que me contaba y los restos de aquel trago...
Nos levantamos y volvimos a la pista... obviamente el switch me funcionó a la perfección, dos minutos y ya estaba bailando con otro trago en la mano y una nueva sonrisa.
Volví a mi casa y me puse a comer papas Lay`s en silencio...y así estoy. Otra noche más sin dormir porque tengo mucho que pensar.
Pero en fin... no me queda otra que sentarme a oir la lluvia (Dios sabe que es una de las pocas cosas que realmente disfruto y me ponen de buen humor) y esperar al fin de semana que viene para sobrevivir a mi próximo capítulo de Elige tu Propia Aventura...

Palabras Vacias Que Llenan

(espacios que no les corresponden)

Tengo ganas de decir muchas cosas. No puedo decir nada de eso. No es que no quiero o no sepa como, simplemente no puedo. Y no tengo más remedio que sentarme en la pc y escribir en mi blog que quiero decir muchas cosas y no puedo. Y pensar en todo lo que tengo ganas de decir mientras tipeo no le llega ni a los talones a convertirse en un alivio. Pero callarme tampoco. Y caigo en mi eterna encrucijada de ironias y juegos de palabras. Porque la gente cree que soy irónica de naturaleza (un poco tal vez), pero no se da cuenta que mi irónia oculta un millón de significados. Y juego con la palabras por distintos motivos, admito que generalmente sólo busco cambiar de tema. Y sin embargo todavía no puedo decir las mil cosas que quiero decir...
Tal vez no estes destinada/o a oírlas todavía...
Tal vez no estoy lo suficientemente segura para decirlas...
Tal vez no es el momento...
Tal vez tenga miedo de como reacciones...
Tal vez... tal vez mi boca se volvio a llenar de dudas y tal veces... y le sacaron todo el espacio a lo que realmente me importaba decir...

Bueno, tal vez lo diga otro día...

Y una vez más, me siento muda frente a mi computadora. Escucho a mi hermanita tirada en el suelo llorando por uno de sus interminables caprichos. A mi vieja que le grita al I.V.R. de un telefono. El marido hace gestos de burla que hacen eco en cada rincon. A la mañana me llamo mi viejo para recordarme una vez más que hace una semana que no lo veo. Y mi hermana mayor que no me habla casi, y si habla, solo de ella y su genialidad. (Gracias a ud Doctor aprendi a convivir con mi genialidad)
Admito que me costó levantarme y darme la ducha que me di. Prendí la T.V. y enganché una de las dos pelis que nunca había visto de Tim Burton (Pee-Wee), no se que fanatismo tiene ese hombre con los circos (detesto los circos), pero es un genio igual.
Como decia: apago la T.V. y voy a la cocina. "Ale, queres comer?" "Depende, que hay?" "Estoy haciendo unas hamburguesas" "..." (vale aclarar que hace poco más de una semana volvi a mi viejo vegetarianismo) Dios... Cuando sabrán que la persona que tienen parada enfrente es poco más que un nombre vacio?.
Y se me viene una cancion de Edie Brickel a la cabeza: "I quit, I give up... Nothing is good enough for anybody else.... it seems" Me canse de ser musa de canciones y cuentos deprimentes. Tal vez es el objetivo que le decidio Dios a mi vida (y eso que soy atea). O tal vez jugaba a La Peor Broma de Tu Vida aquel 26 de Febrero de 1985...
(Mama y Papa deberian mandarle una carta documento certificada... o eso dicen)

Esto lo postee en un Blog viejo que tenía, y releyendo me encanto, asi que me decidí a copiarme de mi misma. Espero que guste, y y se entienda la infaltable ironía....

Sonría, lo estamos filmando.

Voy al banco: "Por razones de seguridad apague su teléfono celular" (Waw... Cómo protegen tu plata!!!!)
Entro a mi casa: "Mantenga la puerta cerrada las 24 hs." (Y si... hay inseguridad. Qué precabidos...)
Voy caminando por la calle: (Policía) "Documentos por favor" (Como nos cuidan estos che...)
Voy a la terraza de mi edificio: Me cambiaron la cerradura y no me dieron la nueva llave. (Y... esta bien. Puede entrar alguien...)
Voy al kiosko: "No se vende alcohol despues de las 22:00hs. No beba en la calle ni puertas de edificio" (Y bueno, despues sino la gente anda borracha por ahí...)

(Gracias a Dios que vivo en un país libre y democrático...)

Un sueño un tanto real

La otra noche soñe que caminaba por las nubes, mentira, no caminaba, flotaba. Una suave brisa soplaba y me refrescaba con cada respiro. Una sensación de alegría invadía mi cuerpo y llenaba de cosquillas mi panza. Me sentía contenida y acompañada. Tenía confianza, no solo del ambiente que me rodeaba sino también de mi, y eso es mucho pedir. No existía el dolor, y el olvido ya no era necesario. Estaba lleno de flores y aromas, colores vivos y pasteles, era todo luz y color.
Y me sentí feliz, tranquila, emocionada, exaltada, y... pará pará! No no, todo esto está mal... en algo me estoy equivocando...
Ah, ya sé! Que tonta! No era un sueño, eras vos...

Sin colores, negrita o cursiva. (No hay nada que resaltar)

Son las 6.40 am y tengo insomnio. Algo que me pasó por mucho tiempo, pero que hace bastante no me pasaba. Ni se me cierran los ojos ni puedo quedarme quieta en la cama. Y aqui estoy... mi insomnio me condujo una vez más a los brazos siempre abiertos de mi Blog, a mi lugarcito donde puedo decir lo que quiero y lo que pienso, donde tambien a veces miento y donde, si bien me sigo ocultando algo, llevo una máscara menos superficial...
No pretendo escribir sobre nada ni nadie, no quiero hacer teorias ni cuentos, menos que menos moralejas o dobles sentidos; sólo quiero escribir, contar lo que veo y percibo, contarmelo a mi. Para no olvidarme. Para recordar. No se lo quiero contar a nadie más que a mi. No me importa extenderme ni mucho menos el lenguaje, como dije, sólo quiero escribir.
Pero, quiero aclarar, todo esto no empezó de una, y así de chiflada que soy no más (nadie lo negó tampoco!)... Hoy (ayer) estaba en el campo de mi viejo, y me tiré en el pasto y simplemente me dedique a ver y observar (son palabras MUY distintas) las nubes. Les busqé forma, mi juego favorito de chiquita (siempre dijeron que soy muy creativa e imaginativa). Al cabo de cinco minutos me desesperé! No le había podido encontrar forma a ninguna. Estaban todas esparcidas y mezcladas. Algunas, parecían pintadas por la mano de un pintor abstracto, otras, por las de un renacentista. Pero ninguna tenía forma. Ni perros, ni caballos, ni gente, ni siquiera forma de nubes! Fui corriendo al baño y me miré en el espejo, pero imaginen mi susto cuando encontré una cara totalmente fuera de lo familiar... Una que no estaba acostumbrada a ver. Y sin embargo... sabía que era la mia.
Desde ese momento exacto que vengo imaginando las nubes, una y otra vez... La imagen está fija en mi retina, y no sale con nada. Ni el sueño es capaz de borrarla... Y... es que es lógico, creo yo. Es duro darse cuenta que una ya no es una chiquita, y que todo su intelecto imaginativo y creativo (el poco que queda con el paso del tiempo, que cada vez lo agota más) esta condenado a ser enfocado en otras cosas, OTRAS COSAS QUE NO SON LAS NUBES! Y me entristecí... Y me acordé de una poesía de Sábato que solía parecerme graciosa, y ahora, me daba ganas de llorar (creo que la publiqué en uno de mis primeros post!). Y recordé todo el tiempo gastado frente a la caja boba que ahora tiene otras obligaciones. Y sentí la manera en que Edipo me había hecho querer a mi papá, y ahora todo ese amor depositado en otra persona. Me sentí desdichada, pero libre. Responsable, pero decisiva. Irritable, pero con una especie de poder sobre mi. Y entocnes me puse feliz, alegremente feliz. Por y para mi, para nadie más y por nadie más que yo. Y eso me hizo más feliz aún...
Y ahora sigo con mi insomnio... ni el sueño es capaz de borrarla... (pero a mi sonrisa esta vez)

Y una vez más me puse a pensar...

(Filosofía en degradé)

Y no se me ocurrió mejor idea que criticar a Descartes. "Pienso, ergo existo". NO! No y no!

Y muy coherentemente me planteé que si se me ocurre desaprobar al Gran Descartes, tengo que tener una teoría mejor, o no?
Leí y releí libros de Filosofía, Psicología, Historia, Mitología, etc etc etc en busca de una mejor respuesta, que no encontré. Retorcí mi mente y exprimí todos los pensamientos, y no encontré la respuesta. Pregunté a viejos sabios, a parientes jóvenes, a amigos y a desconocidos, y aún así, no encontré la respuesta buscada.

Totalmente agotada y saturada de pensamientos fallidos, absolutamente deprimida y con una inferioridad interna que, creo, jamás sentí, decidí descansar mis ojos, sólo por un minuto...
Y ahí soñé la respuesta tan anhelada como buscada...

"EXISTIS, ERGO EXISTO" (si si... había soñado con vos...)

(ouch... tu arcoiris me arruinó la depresión!)

No no no... Esto así no va. Escucho como cae la lluvia y empapa mi orgullo.
Orgullo.
Que estupidez! Me acuerdo de aquellos días, cuando todavía formaba una parte mia. Pero ahora no está... Y no es "orgullo" en verdad la palabra que estoy buscando... Que tampoco la busco, porque la tengo, pero realmente me dolería el orgullo al decirla. Así que llamemosle "orgullo".
Y no está más. Quedó por ahí después de llevarlo un largo tiempo pegado a la zuela de mis zapatos. Y hablo de un tiempo realmente largo. Me olvidé de él, porque tenía otras prioridades. Y después de todo ese tiempo, me quedé sin prioridades ni orgullo. Siento que me voy a mirar a un espejo y no voy a encontrar el reflejo.
Y me da miedo mirar para atrás, porque ya no me queda nada que apostar, quedé en banca rota, y tengo ganas de seguir jugando.
Pero no voy a mirar para atrás. No voy a volver a recorrer el mismo camino. Ni voy a girar la cabeza, ni a intentar tener otra perspectiva. Pero tampoco voy a renunciar...

Había escrito un parrafo enorme como conclusión y todo eso, pero lo termine borrando. Eso me pasa mucho ultimamente: Pensar demasiadas veces las cosas, y no llegar a decirlas. Es lógico, después de todo, eso fue el inicio de todo este post... (y el final de todo en mi vida)

Hoy salí de bañarme y me miré al espejo... Estaba empapado y empañado. Un reflejo deforme mio me miraba fijamente, y así como si nada, me puse a llorar... No sé porque, pero necesitaba llorar. Y miré viejas marcas de lagrimas no lloradas y lloré más. Y miré las nuevas, y aún más...
Y sigo sin enteder...
¿lloraba por estar feliz o lloraba por estar triste?
No sé, porque ni me alegré ni me deprimí. Simplemente, me di media vuelta, salí del baño sonriente (como siempre, eso no dice nada, o mejor dicho, dice mucho que pocos saben escuchar), salude a mi familia, y me vine a mi cuarto... Pero todavía no me voy a dormir... Me falta decidir si estoy feliz o triste...
Despupés les cuento...

A Puertas Cerradas

Por la calle, mis amigos, mi familia, compañeros, conocidos, etc. me han dicho que soy:

* histérica * liberal * faccista * loca * demandante * ciclotímica * psicópata * capitalista * autoritaria * compañera * dulce * fría * extrema derecha * graciosa * ortiva * exigente * racional * idiota * manipuladora * extremista * buena * bonita* traicionera * fiel *
y así... podría seguir... toda la noche...

Y llegué a una conclusión:
"Todos esos adjetivos (lindos, feos e indiferentes) que me han dicho alguna vez, son ciertos, en diferente medida seguramente, pero al fin y al cabo... sé que nadie sabe realmente Quién Soy Yo."
(y eso me pone felizmente triste...)

Ciclótimia Esquizofrénica

(¿¡Quién dijo eso!?)

Hoy estoy triste...
(No no...)
Estoy sola...
(Tampoco.)
Enojada!
(No más que de costumbre...)
Feliz?
(No exageremos...)
Decepcionada!!!!
(Un poco... pero no es eso...)

y entonces... ¿Cómo es que estoy?

Es muy complicado... dejemoslo en "Estoy en un cyber" y fue...

La vida es...

Imaginar todo lo que le querés decir cuando lo veas. Llegá y dice: "Te presento a mi novia" "..."
Rosas y jazmines... "Tomá mi amor, feliz aniversario" dice él. La mujer sonríe: "Te vi con ella..."
Otra noche solos... Pero él te deja. Se vá con la T.V.
Noches sin dormir esperando un llamdo. Llegar de comprar cigarrillos y encontrar un mensaje en el contestador: "tu tu tu tu tu tu... beeep..."
Intentar cambiar para salvar una relación. "Me voy. Cambiaste, ya no me gustás. No tenes personalidad"
Calor humano que emana de las sábanas. Al lado, la persona más fría que conociste alguna vez...
Amor... platónico...

..., no?

La Pregunta Del Millón (de respuestas)

Hoy en una clase de la facultad estabamos viendo como tema: Inteligencia. Y vimos la conclusión de que, hablando solo (este comentario en negrita va para que no me cataloguen de machista ni feminista) de la INTELIGENCIA LINGÜISTICA (expresión y uso de la palabra) la mujer es más inteligente...
Y para variar... me puse a pensar... y me pregunté:

¿Cómo es que haces entonces para dejarme sin palabras si es que vos sos hombre y yo tengo más capacidad lingüistica?

Yo llegué a una respuesta... pero sinceramente prefiero callarme... porque, como toda mujer (o como yo simplemente), me gusta jugar con las palabras; y prefiero dejar que la imagines... Después de todo... yo no tengo todas las respuestas...

Así, de la nada, de repente.

Cerré los ojos, y sentí que me faltaba algo. Y de repente, me di cuenta de que te extrañaba.

Vi un beso, reflejado en mi pantalla 14 pulgadas. Y de repente, me di cuenta de que te necesitaba.

Imaginé tu cara, y mil cosquillas recorrieron mi panza. Y de repente, me di cuenta de que te quería.

Y así, de la nada, de repente, como si fuese de un día para el otro, entendí que no podía ser feliz de nuevo sin volver a ver esa sonrisa en tus labios...

Y ahí me puse a pensar...

¿Cómo pude pensar que tu partida no me iba a doler tanto cuando sólo pensar en vos me recuerda cuanto te extraño, te necesito y te quiero?

¡LoS oLViDaDoS!

Se dice que tu alma va a estallar si no encontrás la forma de salir de este lugar. Buenos Aires, siempre la hizo llorar, con sus lágrimas podría lavar toda la ciudad. Años esperando su oportunidad sintiéndose estúpida por esperar. Por que todo el mundo para el cielo quiere ir, pero nadie primero se quiere morir. Cristo tiene el mismo nombre que Jesús pero nunca aprendió a soportar su propia juventud. Sentado en cualquier bar bebiendo hasta caer, dice que es lo único que sabe hacer. Dice que conoce su suerte muy bien, dice que nació listo para perder. Algunas personas nunca pueden escapar y sus pesadillas siempre se hacen realidad.
Vuelve, vuelve al camino...
Vuelve a donde perteneces...

PS: Es increíble como se le puede dar ritmo a la vida...

No importa lo que pase ni lo que deje de pasar. No importa quien te vea ni quien se ponga a escuchar. El lugar es secundario y el momento es lo que hay que crear. No creo en el Destino porque no voy a dejar mi vida en manos de nadie mas que no sea yo. Si las cosas pasan de una manera en particular, hay que saber entenderlas, y por sobre todo comprender que todo siempre puede ser mejor, sin olvidar que tambien puede ser peor... Uno se puede hundir en la desesperación o concentrarce en la ambición.
Yo ya elegí. ¿Y vos?

Me dió miedo... Estaba paralizada y no sabía que hacer.
- Y? - Me preguntaste mientras apretabas con fuerza mi mano para incitar aquel dudoso "sí".
Sentía el sudor frío por mi frente, y las manos me temblaban. Me dí cuenta de que ya habías notado todo eso, pero me volviste a preguntar.
- Si no queres hacerlo no hay problema... en serio. - Tratabas de no aparentar lo cansado que estabas de mi a estas alturas. Pero yo preferí no contestar... Entonces razoné... No intentar algo por miedo a equivocarse, es como suicidarse por miedo a morir... Y me agarré con fuerza, te miré con ojos seguros pero temblorosos y te dije: "Sí que quiero hacerlo."
Fue ahí cuando soltaste el manubrio y pedalee con fuerza para salir andando sola... Tus ojos llenos de orgullo me demostraron que ya todo había cambiado... y que yo ya no era la misma de antes...

No. No disfruto teniendo el control de todo. No. No me gusta la sumicidad ajena. Me avergüenza. Me da escalofrios. Pero la gente a veces espera una actitud, un empujon. Y muchas veces me veo obligada a ser yo quien marque a fuego ese momento en la vida de esta persona. Si es que se le puede llamar persona a algo carente de caracter. "Como vos digas". Já! Despues hablan de respeto. No tengo opinion al respecto. Si tienen la mala suerte de cortar camino con el mio, los puedo acompañar unos pasos, pero tengo que volver; no nos confundamos. Admito que es mi error. Que no soy quien y que no debo, que no me corresponde y que no les correspondo. Pero soy cabeza dura, y me choco una y otra vez... No. Cabeza Dura no. Tengo Fé. Fé de que sea solo un error perceptivo y las cosas sean distintas... una vez... Maldigo a la esperanza... Aunque no. Ahora no. Y vos entendes porque...
Te conteste a tu pregunta con esto!?

BOULEVAR OF BROKEN DREAMS

Lo bese y salí corriendo lo más despacio que mi actuación me permitió. Se me ocurrió frenar y mirar, disimuladamente, para atrás, como si estuviese intentando correrme el pelo de la cara.
Y ahí me di cuenta... Si él todavía estaba analizando la última frase que le había dicho, jamás me iba a alcanzar...
Entonces pensé... tal vez es hora de que dejemos de usar la histeria, la actuación, la ironía y las metáforas para, por una vez por todas, optar por la simplicidad y poder decir, sin más rodeos: "Te quiero"

ahh... ahora entiendo...

Ahora entendí lo que es vivir en las nubes...

Esas luces ke no me dejan dormir....
pero no me preocupo...
Es la única manera de comprobar que no estoy soñando...

Relatos de una Guerra Fria

He sido centro de humillación y enojo muchas veces, y de muchas personas. Personas queridas, apreciadas, estimadas, odiadas, detestadas y aborrecidas. Y siempre logro, como sea, llegar a la situación en la que quedo "bien parada", esa situación en la que el otro se humilla a sí mismo. Tengo el don de la manipulación del discurso y no tengo escrúpulos a la hora de usarlo. Pero hay una persona... una persona... que no puedo callar. No logro neutralizar sus palabras. La escucho, la veo y la siento. Y parece empeñarse en criticar(me) y humillar(me). En degradar(me) y discriminar(me). Y a pesar de todo se adelanta a cada respuesta posible que le puedo llegar a dar. Me susurra todos y cada uno de los errores que cometo, absolutamente todas las fallas que hay en cada aspecto de mi vida, me atormenta por las noches con gritos ahogados y le suministra, diariamente, una sobredosis de realidad a mi súper-yo.
Quien alguna vez halla hablado conmigo enserio ya se habrá dado cuenta que de la única persona posible de la que estoy hablando es de mi misma, ¿verdad? Así es... Pero hoy viví una escena que me logró superar en crueldad. Escuchar a una de las 4 personas más importantes de mi vida, repetir, casi automáticamente, todo lo que me repito día y noche; maldecir con palabras tan cruelmente crudas y encubiertas la mayor cantidad de mis comportamientos, y desaprobar mis conductas (sin mencionar que contaba con el apoyo de una persona también muy importante para mí) no es algo alentador. Mejor dicho, son exactamente esas actitudes las que me llevan a mis acciones más primitivas, sin importar cuales, olvidando por completo el tiempo que había logrado manejarlas y dominarlas. Y lo peor de todo es que yo me siento culpable, no se aún si la culpa es por ser "así" o por permitir aquel trato. Pero no puedo dirigir mi dedo culposo a ninguna otra persona. Y eso, al fin y al cabo, solo alimenta aquel fantasma que, me guste o no, cruel o despiadadamente, es el único que me acompaña por las noches?

PS: Esto ocurrió a la media mañana de hoy. Para el mediodía me enteré de que mataron a mi perra del campo... Solo me queda una cosa por plantearme... ¿¡que me esperará para esta noche!? (lo que sea puede ir viniendo "on the rocks"...)

Estadística Sentimental Aplicada

Luego de horas, dias, meses y hasta años de exhaustivo análisis, he llego a una teoría:
"EL PODER DE DECISIÓN DE LA MENTE RACIONAL ES APROXIMADAMENTE EQUIVALENTE AL 90% DEL PODER DE DECISIÓN DEL ÓRGANO SENTIMENTAL"
Sólo con unas pequeñas diferencias:
* La mente es voluntaria, el órgano no.
* La mente SIEMPRE trabaja a un 100%, el órgano casi nunca.
Ahora... dada esta teoría podemos concluir varios enunciados. Me gustaría recordar la no existencia de discriminación cronológica, genérica o racial antes de comenzar el desarrollo de esta teoría, a la que he llamado:
"Estadística Sentimental Aplicada"
Observamos y analizamos las posibilidades. Dado que el órgano casi nunca se compromete a un 100% y la mente racional representa un 90% de su poder, podemos confirmar entonces que:
- "Toda vez que la decisión sea tomada por el órgano con un poder menor o equivalente al 89,9% de su total, será la decisión mental quien predomine sobre ella, logrando así el control racional de la situación en cuestión."
Sin lugar a dudas esto es lo que ocurre en un 99,9% (aprox.) de las situaciones, dado que como ya fue dicho, son casi nulas las veces que el órgano ejerce la totalidad de su poder.
Analizamos ahora que ocurre en el 0,1% restante, y llegaremos a la siguiente conclusión:
- "Toda vez que la decisiòn sea tomada por el órgano con un poder mayor o equivalente al 90% de su total, será este capricho el dominante dejando totalmente anulada la opción racional y dominando autoritariamente la situación en cuestión."
Creo que he llegado al punto en el que siento la obligación de confesar que este ensayo no está destinado a formular una teoría final, sino, simplemente, a demostrar cuan dolorosa, ridícula, profunda, estúpida y hermosamente, estamos comprometidos (¿condenados?) a no poder evitar, en algún momento u otro, que el poder lo tome por completo: El Corazón...

by me

Más por Menos, ¿qué hora es?

5:42 am.
Me prendo un cigarrillo y apago un suspiro que se quería escapar.
Acabo de llegar a mi casa de una noche muy divertidamente aburrida. Rocaleta sonaba con la música a todo volumen, los mozos que iban y venian con bandejas llenas de vasos vacios, la gente hablando a los gritos. Todos charlando con la eterna Soledad, pero nadie escuchando con suficiente atención como para darse cuenta de eso. Y daba pena observar aquellos brillos de esperanza. Y me puse a pensar...
No voy a dedicar este post a contar que pensé, ni a que conclusión llegué: No vale la pena. Pero me asusté mucho, y de repente me dieron ganas de estar protegida bajo mis sábanas; pero, por supuesto, me quedé bailando y jugando un rol robado. Con una sonrisa tan sincera que hasta mi propio Super-yo se la creyó. Y esta parodia (bizarra parodia) no terminó ahí. "Vamos a tomar un café?" "Dale!" Que chistes! Que risas! Que espanto!
Pero despues me tomé un taxi a mi casa, y sin querer la sacudida que produjo uno de los tantos baches de Bs. As. revolvió mil ideas y las reacomodó. Espantada de mi misma llegué a mi casa y sentí la obligación de confesar. Algo que tal vez no esté bien expresado en este post, pero si lo suficiente como para poder irme a dormir tranquila esta noche.
Así que pretendo cerrar los ojos y tratar de entender... "No somos uno más, somos unos no-más en el M(undo)M(enos)"
6:05am

PRETÉRITO IMPERFECTO

"[...] Había una mecedora, la ubiqué frente a la ventana y allí me quedé como dos horas. Solo. En silencio.

Sin proponérmelo especialmente, y con un inesperado manejo de mi propio caos, emepecé a desgranar mi pretérito imperfecto, o sea mi pasado no perfecto, rudimentario, timorato, inmaduro, deficitario, chapucero, distorcinado, vulnerable, quebradizo, negligente, etcétera. ¿Qué había hecho hasta ahora? El mundo se consumía y despedazaba en una guerra estúpida. Millones de muertos y yo ¿qué hacía? ¿Qué hacía en esta mecedora contemplando la desolacíon del invierno desde mi propia desolación? [...]

¿Qué o quién no estaba amenazado en este ámbito y en este tiempo? Ni siquiera era cuentión de ámbito o tiempo. Siempre se vive y se vivió bajo amenaza. La muerte está dentro de la vida, anunció alguien. Nunca pude entender cómo Norberto repetía como un loro (ahora ya no, por suerte) las gastadas lecciones del padre Ricardo, cuando este lo llenaba de pavor hablándole del infierno. (Por si las moscas nunca le hablaba del paraíso aquel cretino.) He llegado a pensar que, después de todo, la conciencia es simultáneamente nuestro cielo y nuestro infierno. El famoso Juicio Final lo llevamos aquí, en el pecho. Todas las noches, sin ser concientes de eso, enfrentamos un Juicio Final.Y es de acuerdo a su dictamen que podemos dormir tranquilos o revolcarnos en pesadillas. Ni Salomón ni psicoanalista. Si nosotros mismos no sabemos condenarnos o absolvernos ¿quién será capaz de hacerlo? ¿Quién tiene tantos y tan recónditos elementos de juicio sobre nosotros mismos como nosotros mismos? ¿Acaso no sabemos, desde el el inicio y sin la menor vacilación, cuándo somos culpables y cuándo inocentes? [...]

No quiero esperar a lo velorios para valorar a mi gente cercana. Es cierto: la muerte está dentro de la vida. Pero la podemos mandar de vacaciones ¿no? Trabaja tanto, que bien se las merece. Y no la echemos de menos, de todos modos volverá, y cuando vuelva nos tocará el hombro."

- Extracto de "La Borra del Café" por Mario Benedetti.

Fiona once said something, that deserves a place in my site... Thanks Fiona!

You'll say you'll understand, but you don't understand
You'll say you'd never give up seeing eye to eye
You'll say Dont fear your dreams, it's easier than it seems
You'll say you'd never let me fall from hopes so high
I'll say I'll never wake up knowing how or why
I dont know what to believe, you dont know who i am
You'll say i need appeasing when I start to cry.
But never is a promise that you can't afford to lie...
But never is a promise and I'll never need a lie.

Wat a wise woman... Always so hurful in a few poetic words...

Un Viaje para sacar fotos y recordarlo siempre, porque...

En el camino aprendí, que llegar alto no es crecer, que mirar no siempre es ver, ni escuchar es oir. Ni lamentarse es sentir, ni acostumbrarse es querer.
En el camino aprendí que andar solo no es soledad, que cobardía no es paz, ni ser feliz sonreir. Y que peor que mentir es silenciar la verdad.
En el camino aprendí, que puede un sueño de amor abrirse como una flor, y como esa flor morir, pero en su breve existir, es todo aroma y color.
En el camino aprendí que la humildad no es sumisión, la humildad es ese don que suele confundir: NO ES LO MISMO SER SERVIL QUE SER UN BUEN SERVIDOR

Por eso...
Cuando vallan mal las cosas, como a veces suelen ir, cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir, cuando tengas poco haber pero mucho que pagar, y precises sonreir aún teniendo que llorar. Cuando el dolor te agobie y no puedas ya sufrir...
Descansar acaso debes, pero nunca desistir. CUANDO TODO ESTE PEOR, MAS DEBEMOS INSISTIR

- Texto brindado por "Mi Cuadernito Amarillo"

¿Bueno o malo al final? (No importa mientras uno pueda recordar...)

Qué bueno es llorar... (porque se recuerda como es reir)
Qué bueno es despedirse... (porque se recuerda el llegar)
Qué bueno es pelearse... (porque se recuerdan tiempos mejores)
Qué bueno es el silencio... (porque nos recuerda que hay que hablar)
Qué bueno es odiar... (porque se recuerda que entonces se va a volver a amar)
Qué bueno es olvidar... (porque nos recuerda que lo importante es recordar)
Qué bueno es compartir... (porque nos recuerda como apreciar lo que se tiene)
Qué bueno es sentir... (porque nos recuerda que no hay que dejar de hacerlo)

Lo bueno es malo y lo malo bueno. Pero ahí no se termina la trama. Porque lo bueno es tan bueno como lo malo es malo. Esto se puede tardar mucho o poco en aprender... Una vida, años, meses, semanas o tan solo un par de horas frente a una televisión que parecía muda...

¿Hoy = Mañana = Ayer?

Por H o por B, siempre termino en el mismo lugar... No. No hablo del bar eh... Hablo de mi vida en verdad...
Mis caminos son infinitamente circulares... Mirar adelante significa mirar atras. Caminar, retroceder. Olvidar, recordar. Confundo constantemente el pasado con el futuro, y lo que es peor... el futuro con el pasado. Lloro porque quiero reir... Y cuando tengo que llorar no puedo. Llego al punto donde el aire quema y raspa. Pero a la vez salto de la exitación (suena el telefono). Mis amigas se rien, cuando deberian compadecerse. Esto esta tan maravillosamente mal...
Pense en irme a dormir y dejar todo este discurso en el olvido. Pero se que estaria poniendo el despertador para lo que despues me voy a dar cuenta, son solo cinco minutos mas. Asi que no vale la pena.. Prefiero liberarla... a la pena... Y es asi como aca sigo... Por segunda noche consecutiva... solo un vaso y un pucho en mi mano... Y le escribo a la computadora... Al fin y al cabo no me dice que hacer, eso me gusta. No espera. No pretende. No entiende tampoco... Pero eso se puede manejar... Miro esa foto y revivo el futuro... Rio lagrimas saladas y aprendo, cada dia mejor (debo admitir), como hacer para que nadie se entere...
Me perdi. Ya no se como encarar ciertas cosas, y me doy envidia de tener otras tantas cosas tan claras. Siento que mi vida tiene forma de anillo: Infinitamente redonda y sin fondo. Si si, se acuerdan de aquella adivinanza? Nunca pense que algo de la tan prematura niñez definiria mi futuro... digo, mi pasado... o mi presente? Bah, para que diferenciar si, al fin y al cabo, es todo lo mismo.
Mejor me voy a acostar, a charlar con las chicas, me tiene que llamar un amigo ahora... no se... Me voy a dormir, si si. Es que ayer tengo que hacer muchas cosas....

Fuck... I'm drunk... Thanks Thelma!!!!! hahaha....... I love you friend!!!!!!..... Im drunk and ashamed of what I think... I need to shut the fuck up now... Then I will.................

Hoy me levanté e hice lo que nunca: antes de abrir los ojos me prendí un pucho. Largué lentamente el humo mientras se me revolvia la panza... Pero ya ningun remolino visceral podía ser peor que el de anoche. Asi que me levanté, pucho en mano, y me sente al lado de mi ventana... Para ver como entre las rendijas de la persiana brillaba la gente en mi habitación oscura! Mil frases e imagenes por mi cabeza, pero no cuadraban. Todavia no me podia decidir entre si tenia que reir o llorar al pensar en los mudos que demandan querer hablar, los sordos que claman saber escuchar y un reloj que marca los tiempos, pero no los mios. Mejor callo... parece ser que la única estrategia que funciona es la del sordo-mudo... (¡¡Que equivocado que estaba Mario Benedetti!! Gosh...)

... and I just don't know where I can begin...
 
Ok, the first line above is a part of a song... really nice song... And right now it's the best way I have to say how I feel... I know the things I have to do. I just don't know how (the fuck) to do them...
It's just like a knife... right through my heart... and someone is moving it... from one side to the other... inside and outside... It hurts, can't you see that? What? Are you blind? It's bleeding... I'm already loosing presure... My skin is whiter every minute... But I'm not hoping you to notice that anymore...
Words are loosing all meanings, and I have nothing else to do but to act. It's like when you are between the wall and the sword... I preffer to take a step to you than you to me. I preffer to put the sword on me... I wont let you do it... Specially when you think you are playing with a feather. But now I know... you can't see the bright...
My eyes are crying but I can't do anything but smile... There's a whole world outside waiting for that smile... expecting that smile... And I just hate it when they ask why it's not there. What can I say?
I just have to smile..
...for them...
...for me to can cry...
...for you to be happy....

3-4-3... Qué números!
Me puse a pensar... Qué números? (!)
Habian inundado mi pensamiento. Sin saber porqué. Sin significado (aparente, aparentemente)
3 días... 4 noches... 3 lágrimas... no no...
3-4-3 No no... No era 3-4-5?? No no... No hay más números.
Solo 3-4-3.
Porqué 3-4-3? Qué es ese 4 entre medio de esos dos 3? Qué son los 3? Son el mismo 3?
Sé que solo mi mente desprolija lo sabe... Pero mi mente es independiente, no me quiere contar. (Maldito inconsciente!)
3 amigas...? No.
4 historias...? No.
3 letras...? Tampoco.
3 pisos... 4 pisos... 3 pisos... No Sé! Alguien que me cuente por favor...
Ni idea... Ahora me tengo que ir. Tengo entradas para ir a ver Harry Potter 3... Me levanto y camino 4 pasos hasta la puerta... Me despido de las 3 personas que hay en mi casa... "Chau, me voy al cine" (Parece que ahora los 3 "fantasmas" que hay en mi casa son 4... Se les sumó el silencio...) Lanzo 3 miradas furtivas (y, ¿porqué no?, algo vacias) y me voy...

Tomé una desición. No me importa.
Tres palabras de dificil lectura... (parece...)

Tal vez pensas que mi manera de ver y vivir las cosas es porque soy una terca cabeza dura... Estoy más que segura de eso. Debes pensar que todo es un simple capricho... y que encima, me gusta. no se en verdad si pensas eso porque realmente lo pensas o porque te conviene de una manera increible... Te facilita me parece que encaja mas. Llorando por los rincones y victimizandote no logras nada. No conmigo. No capto los palos que intentas tirar y, para colmo, me das pena. Al fin y al cabo me vas demostrando que con vos siempre fue, es y sera lo mismo.
Asi que esto es para decirte que te lo podes ir ahorrando, 'cause I couldn't care less... Y si... antes de que lo pienses vos... Se que esto demuestra lo contrario, pero al reves que vos, me gusta ponerle un fin definitivo a los conflictos. 'Tamos?

(Waw... me encantan esos mensajes en los ke una no sabe si lo escribio realmente para el otro o para una misma... y bue... calculo que sera un "viceversa")

Diálogo extraído del libro de mi vida.
Av. 25 de Mayo al 800, 16.36 hs.

Persona: ¿Tenés fuego?
Yo: No, tengo cerebro. Pero quema lo mismo...

Cada dia se aprende algo nuevo, no!? Bue, para akellos ke no sepan laburo en un call yankee... por ende atiendo a yankees... Y la mayoria debe saber ke no tengo nada en contra de los yankees (hasta hoy)
Observen:

YO: Madam, the number you have is the best number that we can give you for your local calling area. So there's nothing we can do about it if your phone displays ROAM.
CUSTOMER: Ok, can I get a refound then?
YO: No madam, it's in the contract. We make no refound. (Aprende a leer gallega...)
CUST: But I want a refound...
YO: (vieja del orto ke no entiende...) Well madam, I told you, we make NO refound.
CUST: But... what if I ask for it in the customer care center?
YO: (...) This IS the customer care center (se lo dije cuando la atendi la puta madre...). And we make NO REFOUND MADAM!
CUST: So... you are telling me that I can't get a refound?
YO: ...
CUST: But my mom is dying in the hospital!
YO: ...!!!!
CUST: I want a refound!
YO: Madam... The fact that your mother is dying in the hospital has nothing to with the phone. If the phone is NOT broken then I can't give you the refound. And your phone IS NOT BROKEN!!!!
CUST: Ok... that's all wanted to know... you dont have to get all ironic on me!

(La CUSTOMER corta...)

YO: (Gosh...)

Me han dicho ke el link del post anterior no funciona... asi ke paso la dire mejor: www.quiero-egresar.blogspot.com
BesoT's!
(no se depriman ke este blog tambien sigue adelanteee!)

Esto va a ser el re-chivo a mi misma... pero visiten Quiero Egresar, mi otro Blog... Dale?

"Me pides que no te llore más, que no te llame más. Que si te llamo venís y que vos estás por pasar a dejar de ser. Pero yo se que no es por vos que no te debo llamar. Habrá que olvidar, y bueno... y pasará. Y todo también pasará.
¡¡POBRE!!
Tan solo te voy a dejar sin saber nada. Ni el olor de donde estás. Sin siquiera reconocer el olor de donde estás.
Mi corazón, late. Tu mano enorme en mi cara. Tu mano gigante en mi cara. Gigante. Enorme.
Y ya no lloro más. Tengo que reir.
Mirá. Acá. Toca acá.
Tu mano enorme en mi cara. Gigante. Enorme..."

- Valeria B. de Capello

Nota: Antes de comentar boludeces, lean, entiendan, y decidan (si es que no logran entender el contexto) abstenerse de hacerlo.... ;)

Tenia ganas de escribir un post. Me sente en la pc. La prendí. www.blogger.com... Create Post. (Fuck... y ahora qué pongo??). "...". Hago un par de bosquejos. Apestan. Es que ya no hay nada interesante por decir?. Ya sé! Vamos a poner lo que hay en mi cerebro y al que no le guste que se joda:
"................................................"

Byes! (No opinen... ¬¬)

Me pidieron ke analice esto en un parcial y me sorprendió... Creo ke vale la pena un lugarcito en mi blog:

"Pero ya atrae mi red... El ser es!
El no ser no es. Yo soy.
Indestructiblemente plantado en el mundo.
Yo soy. Yo permanezco. Yo persisto.
Pero, ¿Como soy? ¿Soy siempre?
¿Soy necesariamente, siempre fui?
¿Tengo yo mi razon de ser en mi?
Desde el cedro centenario hasta el raguaypé.
Y hasta el gusanito que le roe el pie.
Desde el sabio en su trono y en su catedra el Rey
hasta la viejuca medio muerta que nadie ve,
todo pasa, todo empezó, todo es...
"Contingente", pudo ser o no ser.
No tiene en su esencia su razon de Ser:
empezo a ser. Sucedió. Aconteció.
Como he surgido, acontecido yo.
Un pervenido. Un recienvenido.
Un sucedido. Ahora bien, sub-cédere
es venir-debajo, venir de otro.
Todo lo que viene deviene. Todo lo que deviene
depende. Pende de algo. Pende de Otro.
Y por lo tanto, existe el Otro.
El Otro que nadie pende.
En Independiente, aquel que no deviene.
porque si no, nada podria devenir.
Ni existir!
O la Nada o Dios."
- Leonardo Castellani

Yo - Yo Yo Yo... Indiviadualista, egoista, soy Yo, nadie más que Yo.
Tu - Tú. Tú y solo Tú. No existe nada aparte de Vos, el mundo es tuyo.
El - Él. Hablemos de Él. ¿Viste lo que se puso? No le quedaba nada bien... a Él, obvio.
Nosotros - Nosotros, no nos separemos. Que solos no somos, solo somos Nosotros. ¿"Solo" dijeron? ¿...? ¿y ESO?
Vosotros - Idem, pero con formalismo.
Ellos - Ellos. Por allá, lejos, estan ellos. Pero mi persona no pertenece, porque son ellos. Solamente Ellos. Despues de todo, ¿qué haría yo entre Ellos?

Y pretendemos acusar de enfermos mentales a aquellos que se concentran en una sola de estas personas. No se que pretendian despues de tanto extremismo ni mucho menos despues de tanta discriminación...

No siempre es suficiente porque vos lo digas... despues de todo, no es mi culpa que vos seas un conformista.

Cuando tienen los ojos hinchados de tanto llorar, yo tengo los brazos rojos... Cuando suspiran largamente, yo inhalo con fuerzas para hablar de eso... Cuando abrazan acogedormente, yo tiendo a expulsarlos... Si hablan de salud mental, yo visualizo un eterno encierro... Si nombran a Dios (todopoderoso y omnipotente), imagino a un cruel juez sentenciando... Cuando dicen que tiene un final feliz, veo al protagonista muerto... Y no entienden...
No entienden que lloran lagrimas de agua, y yo de sangre... No entienden que para hablar prefiero que halla silencio... No entienden que me gusta estar sola, y resolver las cosas por mi misma... No entienden que el mundo enferma (física y mentalmente)... No entienden que no creo en Dios, ni en nada peor que nosotros... No entienden que la felicidad no esta en el conformismo...
No señor... No entienden... Eso si, hay especializaciones para no entender que no entienden... Y manejos para que el que si entiende no entienda que entiende...
No es todo esto algo inentendible????

SieMPRe BuSQué eL iNFiNiTo PoR aLLá LeJoS... y ReCiéN aHoRa eNTeNDí: SieMPRe eSTuVo eN TuS oJoS...

- ¿La amaba?
Él vaciló un instante y luego meneó lentamente la cabeza.
- ¿Había alguna otra persona... alguien a quien usted amaba más?
- Alguien que no habría podido importarme menos. - Hizo una mueca de sardónica burla de sí mismo.

Las rosas no me gustan, las prefiero marchitas.
Una rosa viva es una rosa más...
Una rosa marchita significa más...
No se porqué...

...y si esta noche nos abrazamos los dos!?

El otro día por fín lo descubrí...
"Es que siento tanto por todo el mundo que a veces me olvido de sentir un poco por mí..."

"No no no... ahora me ofendí. Vos te pensás ke podés hacerme eso a mí??? No niña... Explicame todo antes porque sino yo no entiendo nada. Y no me gusta no entender nada... Me pensé cualkiera, y entendé ke eso me molestó. La próxima vez ke hagas algo así avisame antes, ok?....
Me alegro de ke lo hallamos hablado... ke entiendas lo ke te kiero decir... Me alegro en serio..."

Vos te pensas ke podés transmitir TODO eso en una sola mirada!? No te diste cuenta ke la única ke puede hacer eso soy Yo??????
(y Por Supuesto ke tenes ke entenderme...)

Ke tarados... y si hacemos un 50 y 50 y nos esforzamos un pokito los dos!?

"Por ké?" "Cómo?" "Cuando?" "Dónde?"
Me inundó a preguntas sin respuestas...
"No sé.." "No puedo..." "En serio..." "Por favor..."
Pero sigió. Keriendo saber sin poder ver. A gritos silenciosos le pedia ke no me perdone... Siempre fue parte de eso....
"No me perdones... vos también no... por favor...!"
Pero ya es tarde... sus preguntas susurrantes taparon mis gritos....

- Usted tiene cierta aberración en un sentido -dijo a Will- Yo tengo otro tipo de aberración. Un esquizoide (¿Usted no es eso?) y, del otro extremo del mundo, un paranoide. Ambos, víctimas de la misma plaga del siglo XX. Esta vez no se trata de la Muerte Negra, sino de la Vida Gris. ¿Alguna vez le interesó el poder? -inquirió luego de un momento de silencio.

- A. Huxley (La Isla)

Todo es porke vos lo decis.
Todo se hace como vos lo haces.
Ke todos piensen y actuen como vos.
Tus actitudes son las mejores (es ke no hay otras...)
Y... es ke sos un autoritario.

Y yo tal vez sere una revolucionaria, pero creo ke sos miedoso.

Gula (f. Exceso en la comida o bebida.)
Lujuria (f. Concupiscencia de la carne.)
Envidia (f. Tristeza o pesar del bien ajeno; sentimiento de animadversi?n contra el que posee una cosa que nosotros no poseemos.)
Avaricia (f. Af?n de adquirir y atesorar riquezas.)
Ira (f. Pasi?n violenta que mueve a indignaci?n y enojo.)
Pereza (f. Negligencia, tedio en las cosas a que estamos obligados, repugnancia al trabajo.)
Soberbia (f. Estimaci?n excesiva de s? mismo con menosprecio de los dem?s.)

(Se dieron cuenta de ke, por empezar, todos son femeninos??? Me parece insolito! JuaZ! Ademas... No jodas, si vivimos sin esos "pecados" no VIVIMOS, nos quitamos el pokito de vida ke nos keda...)

Este blog se lo afano a una amiga (gracais Lechu_!) pero no puedo evitarlo, me encanta!!!!
"Justo ayer antes de dormirme te abrazaba y pensaba... porqué sera que te gusta tanto disfrazarte de almohada?"

Camino por ahi... pasa la gente...
- PIRATAS! - Les grito descaradamente...
Hacen caso omiso... Yo sigo caminando... "PIRATAS!!!" Pero nadie me hace caso...
Los parches son de distintos colores y con distintas combinaciones... Cada uno es su pekeño y reformado mundo. "PIRATAS!!!!" sigo gritando... pero no escuchan...
Descubrí ke los piratas también solo escuchan lo ke kieren....

Respiro (inhalo, exalo). Doy un paso (pie derecho, pie izquierdo)...
Respiro (inhalo, exalo). Doy un paso (pie derecho, pie izquierdo)....
Respiro (inhalo, exalo). Doy un paso (pie derecho, pie izquierdo).....
Respiro (inhalo, exalo). Doy un paso (pie derecho, pie izquierdo)......

Despues dicen ke vivo. (yo no vivo, le hago caso a los malditos paréntesis)...

De Compras

El otro dia fui a comprar un poco de Felicidad, pero por supuesto, estaba agotada. Asi ke segui caminando... hasta ke vi en una vidriera algo ke me llamo la atencion desde afuera, y entre a verlo. El vendedor me dijo ke era la ultima moda, ke todos la usaban. Yo perdida (un poco mas ke de costumbre) le pregunte ke era, y me contesto ke se llamaba Conformidad.
Me la probe, pero como no era de mi tamaño (demasiado amplia) la tuve ke dejar (ademas no iba con mis zapatos de Perfeccionismo). Pero seguia con ganas de comprarme algo nuevo por ahi... Pase por todos lados sin encontrar nada (solo habia Angustia y Tristeza de oferta) hasta ke llegue al ultimo piso. En un negocio imponente (era de esperarse) encontre lo ke buscaba. Ahi, justo de mi tamaño. Me acomodaba perfecto. Fui a la caja.
- Orgullo... Ke buen gusto - dijo la empleada.
- Ya se - Conteste (sin saber porke) automaticamente.
- Tene en cuenta ke todo lo ke pongas en los bolsillos se va a hacer plata, seran monedas de $Perdon (las de mas bajo valor, pero sirven para comprar)
Desde ese dia ando "feliz" por la calle con mi Orgullo encima. Pero cada vez ke saco las manos de los bolsillos para darle algo a alguien, terminan siendo Perdones...

Less than Zero Re-MaKe

You've got a way of saying anything..
You can play the game, like I never could.
And even now, I'm not such a goody good.
You think that I'm numb to it all, but I'm not so innocent baby...
So... it seems it's all inside my head, it desapears when we get into bed.
Silly me... for being so nonchlatant... to make believe this is what I really want.
U used it to handle me, now shame on you, 'cause ur not so innocent baby...
Why would u let me feel so less than zero!? Yet so little like a hero...
If this is love... then... what is war!?

KIERO

Kiero ke me oigas sin juzgarme.
Kiero ke opines sin aconsejarme.
Kiero ke confies en mi sen exigirme.
Kiero ke me ayudes a intentar decidir por mi.
Kiero ke me cuides sin anularme.
Kiero ke me mires sin proyectar tus cosas en mi.
Kiero ke me abraces sin asfixiarme.
Kiero ke me animes sin empujarme.
Kiero ke me sostengas sin hacerte cargo de mi.
Kiero ke me protejas sin mentiras.
Kiero ke te acerkes sin invadirme.
Kiero ke conozcas las cosas mias ke mas te disgusten.
Ke las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Kiero ke sepas... ke hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones.

-Bucay

Te escucho. Te entiendo.

Me siento y te veo. Juro ke veo tus labios moverse, y tambien podria jurar ke escucho el sonido ke provocan. Pero no le encuentro sentido. Es un sonido tan incoherente!
Y vos seguis hablando, en tu mundo (como tantas veces me critican a mi), y sin darte cuenta de lo ke me pasa. Crees ke escucho, o peor aun, crees ke entiendo. No me miras a los ojos, los paseas por todo el bar, tenes miedo de ke te descubra. Sabes como esta vestida la moza pero no lo ke dicen mis ojos. Pero seguis... y vos feliz. Alguien te escucha, te entiende. Por supuesto que no sabes lo que decis, y buscas esa persona ke te entienda porke vos mismo no lo haces. PERO KE BIEN KEDAS APARENTANDO KE SI! Asi ke seguis hablando. Te hundis en un mar de palabras ke escuchaste decir o ke leiste por ahi. Ke inteligente ke sos. Ke idiota ke soy YO ke no te entiendo.
Entonces decido pasear yo un pokito por mi mundo (eso si, siempre asintiendo de vez en cuando con la cabeza, y tal vez... solo tal vez... un "ajá..."). Me pongo a inventar colores y a unir puntos. Pero vos no te preocupes... segui hablando... total yo te escucho. Pero por sobretodo, TE ENTIENDO.

Habia una vez...

Habia una vez "una vez", que a fuerza de ke la repitieron tanto se hizo realidad...

-Bucay

puff...

Acaso la gente se gasta y se empeña en hacerse idiota?!? Les pagan por las pelotudeces ke hacen!? Calculo ke si... hay ke ser idiota para hacerlo gratis... aunke... (thinking)... ke redundante, no!?

...

Hoy tengo ganas de postear algo, y la verdad... no se me ocurre ke. Asi ke ni se gasten leyendo este post, porke la divagacion ke posiblemente se van a encontrar puede alcanzar el punto de la idiotez. Y jamas me gustaria ke alguien llame idiota a lo ke escribo... es ke ya me canse de escucharlo! son pocos kienes leyeron mis cosas, y menos aun kienes las entienden, asi ke tal vez por eso prefiero publicar boludeces como esta. Prefiero ser llamada idiota antes ke una sola de las cosas ke alguna vez tuve ke escuchar... Pero no me importa. Yo sigo. Eso si, callada. Total... si no se hace ruido nadie presta atencion suficiente como para juzgar.

Frases al pedo!!?? Mandadas a hacer: (con pekeños comentarios... muejeje)

* Si estoy en tu memoria soy parte de la historia... (y a mi ke me importa la historia de un pobre infeliz!?!?)
* Cree en el poder del amor... aunke el poder corrompa... (...)
* Si lo amas dejalo ir, si vuelve, es tuyo! (claaaaaro... puff! va a volver y todo... TE DEJO BOLUDA!!!)
* Una puntada a tiempo salva nueve (no?!)
* El ke pisa sobre las huellas de otro no deja huellas (O sea... tampoco evidencia de haber estado ahi... no se si me explico)
* Dicen ke la distancia olvida el amor mas profundo, pero yo no te olvido aunke te saken del mundo! (cuanto a ke kon una lobotomia si...)
* La soledad es estar rodeado de gente y pensar en el ke te falta (No señores... eso es ser boludo...)
* Vivimos la resaca de una orgia en la ke nunka participamos... (O nos drogamos tanto ke ni nos acordamos tal vez...)
* Solo tengo dos razones de estar vivo: TUS OJOS! (mierda... pense ke iba a decir el corazon y un pulmon aunke sea...)
* Se un hombre sincero contigo mismo, es lo unico ke te premitira ser sincero con el resto (Sep... pero te van a cagar taaaaaanto hermano!)
* Life goes on, as it never ends... (cuanto a ke si...)
* Lo imposible solo existe para el comodo (Claro boludo... a ver si podes volar desde un decimo piso!?)

Bueno gente, basta de pelotudeces....
Lala

aLGuNa VeZ aMaSTe TaNTo...?!

Alguna vez amaste tanto ke soñaste con su perfume?
y al despertar, lo sentiste aun en tu almohada...
Alguna vez amaste tanto ke soñaste morir a su lado?
y al despertar, oias como se cerraba la puerta...

Alguna vez amaste tanto ke creias ver el cielo en sus ojos?
y al observar bien, solo veias la eterna oscuridad...
Alguna vez amaste tanto ke creias ke el viento murmuraba su nombre?
y al escuchar bien, solo sentias la solitaria brisa nocturna...

Alguna vez amaste tanto ke te enfermabas porque no estaba?
y luego te curaste, pero no porque el te halla ayudado...
Alguna vez amaste tanto ke no podias respirar si no estaba?
y buscaste la unica solucion posible, intentar mas fuerte...

Alguna vez amaste tanto como para perderlo todo?
Alguna vez amaste tanto como para perdonarlo todo?
Alguna vez amaste tanto ke te dolio el corazon?
Yo si...

Kyou wa....watashi tachi no supasu desu ....sorekara koko de tegami o kakete kudasai

Me gustaria pensar ke soy libre... pero la cordura me lo impide...
Odio la fucking cultura...

WHY!?

Por alguna extraña razon no te puedo sacar de mi cabeza... aunke no lo sepas... aunke no lo veas...

Dos consejos muy utiles para vivir en armonia con la sociedad:
* Limitate a contesatar lo ke te preguntan...
* Smile... But never SO much.
;)

Adolescente sin luz,
tu grave pena lloras,
corazon,
tu infancia ya termino.
La tierra de tu niñez
quedo para siempre atras
Solo podras recordar, con dolor,
los años de su esplandor.
Polvo cubre tu cuerpo
nadie escucha tu oracion
tus sueños no volveran...
Corazon, tu infancia ya termino.

- E.S.

MY SELF

i'm fat, shall i say i'm sorry?
i have this very bad hair cut
but i don't know when to stop feeling sorry for my self, i dont i dont
but i don't know when the jokes, the jokes became so cruel, i dont know

I know that i shouldnt be grateful
but i just love what i get
so u tell me that i just should keep waiting, shouldnt i?
but im tired of being siting, i wanna wake up and go out

i'll have to wait for that moment
and then i'll have to be stronger
my friends tell me that i have to get a life, so i can grow up
but i will always say that i am happy, right now

why cant u understand?
how happy that i am
im happy being myself
thats all i wanna be
i cant even complain
my life like this is so great

i've lost, but im not a loser
i'll find the way to keep playing
'cause i just can't give up, this is a war, i'm gonna fight
and like we all know, life is just this, just living

im sure u dont believe me
but well, what can i do?
i know there is a place for me right where i am, im gonna find out
i know ill have to be myself, i wanna win all the glory

why cant u understand?
how happy that i am
im happy being myself
thats all i wanna be
i cant even complain
my life like this is so great

by Me

Mi tactica es mirarte
aprender como eres.
Quererte como eres.
Mi tactica es hablarte y esucharte
Construir con palabras un puente indestructible
Mi tactica es quedarme en tu recuerdo
no se como ni se con que pretexto, pero quedarme en vos
Mi tactica es ser franco y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos no halla telon ni abismos
Mi estrategia es mas profunda y mas simple
Mi estrategia es que un dia cualquiera, no se como ni con que pretexto,
POR FIN ME NECESITES.

- M.B.

Perfección

No pidas perfección a los demás, ni te la exijas.
La vida nos ofrece diariamente, caminos para reconsiderar.

Con paciencia, amor y fe, sin que se note
crece un nogal, un pez, una ballena.
¡Que estruendo hace un rayo mientras suena
anunciando la tormenta que vendrá!

Sin dudarlo ansía la flor la primavera
pues vendrá con los trinos de las aves,
el zumbar de las abejas laboriosas,
y la alegre amistad del colibrí.

Y el lapacho con sus flores azuladas
como extraña, aunque le duela, al carpintero
que perfora su madera tan preciada
bajo el fulgor del sol y su templanza.

Que dulce es el perdón, la puerta abierta
tras haber acaecido el temporal,
que noble es aquel que abre la mano
tras sufrir el despojo más mortal.

Gracias Bianchi!!! (de mas esta decir ke fue escrito por el...no!?)

Hola genteeee!!!! Bueno, ya llegaron a ASI-SOY YO !!!!! Bienvenidos!!!
les cuento ke por aca van a encontrar varias cosas, textos, poesias, canciones, etc. Mayoritariamente sin sentido para el mundo, si para mi, y me encanta ke lo esten leyendo, y mas si no los aburre!!! ajjajaja!!! En fin, recuerden leer (si es ke leen) teniendo en cuenta la ironia ke uso, y tal vez me entiendan un poco mas...
Besosssss
Lala